alimentation à favoriser/éviter avec la grossesse

ça peut être le debut de son activité cardiaque et aller mieux après, et c'est pr ça qu'il veut me revoir rapidement, car si il meurt ds mon ventre... pr le moment j'ai passer ma journée sur le canapé à dormir je ne vx pas y penser. il m'a dit que si je perdais du sang il fallait que j'aille aux urgences. heureusement je ravaille ds un hopital. mais j'ai bcp pleurer ds les bras de mon mari, j'ai essayé d'être digne chez le gynéco mais après j'ai appelé ma tante et j'ai fondu en larmes. c'est trop dure, je ne vx pas le perdre.
 
Courage, ne pense pas trop, tu ne sais encore rien. Peut-être que ça va aller mieux. Je comprends que tu aies peur, c'est très dur. Mais attends d'en savoir plus.
 
c'est très dure, les larmes montent toute seule, et je ne sais pas du tout comment je vais pouvoir aller au travail sans rien montrer lundi. En gl au boulot c'est le boulot, mais là, je ne suis pas sur de réussir à faire abstraction de mon bébé. je l'ai vu à l'echo, et puis il avait dejà son petit surnom. j'ai mal au coeur tlmt c'est difficile à vivre et prtt il est si petit.

il faut qu'il vive, il faut qu'il s'accroche et je ne peux mm pas l'aider
 
mon bébé est mort in utéro. c'est fini, et en plus je dois l'aider à partir. mon gynéco ds sa grande générosité, m'a envoyé aux urgences pour... une ordonnance! pourquoi ne pas me l'avoir fait? je ne comprends pas.

merci de vos conseils, merci de m'avoir soutenue
 
Je suis très triste de lire ça. :(
Je te souhaite beaucoup de courage dans cette douloureuse épreuve et d'être bien soutenue par ton compagnon. :kiss:
 
Cela n’enlèvera rien à ton chagrin, mais sache que le taux de "perte" est important lors des 3 premiers mois. Tu n'es pas la seule à devoir traverser cette dure période.

Tout ce que je puisse te souhaiter (ou même vous souhaiter, il ne faut pas oublier le conjoint, c'est dur pour lui aussi), c'est de passer rapidement cette période pour en remettre un autre rapidement en route ;)
 
merci. j'ai l'impression de le tuer une 2e fois, c'est raiment très difficile. mon médecin (pas le gynéco, je crois que je vais voir pr en changer après ça, car trop peu empathique) m'a dit de prendre de quoi me soulager niveau angoisse et puis des somnifères pr dormir. mon mari qui n'a rien dit à sa famille voulait savoir ce que j'en pensais, s'il pouvait ou pas leur dire. je ne compte rien dire à mon père. ma tante et ma cousine savent, et qlq amies. Ma tante et ma cousine savent que c'est fini. les amies pas encore, pas toutes. mais pr mon mari, je le laisse libre de le dire ou pas, mais je ne souhaite rien dire de mon coté. C'est une douleur trop intense pr supporter les réflexions en tout genre.

kob, je ne sais pas ds cb de temps je serai prête à remettre un projet en route. une très grande amie à moi (au courant) en est à sa 3è tentative. je ne sais pas si j'ai sa force psychologique.
 
minoenpréparation":3pc95jph a dit:
kob, je ne sais pas ds cb de temps je serai prête à remettre un projet en route. une très grande amie à moi (au courant) en est à sa 3è tentative. je ne sais pas si j'ai sa force psychologique.
Chaque échec augmente la probabilité de réussite d'y arriver, enfin c'est ce qu'on m'a dit.
 
j'ai dejà mis tellement de temps à me décider à construire ce projet. j'avais si peur de transmettre ma maladie et que mon enfant souffre. il faut que je me reconstruise, et que je remonte un projet rapidement. je deviens trop vieille. j'ai si mal
 
je pleure svt. dèsqu'il y a un sujet sur els bébés je change de chaine. je dois aller à l'hopital vendredi. une amie m'accompagne. je vais voir s'il est possible d'avoir tout mon suivi là bas, ou si c'est juste les suivis de grossesse, car j'ai des envies de meurtre avec mon gynéco. je ne comprends pas son manque d'empathie. il a été plus qu'odieux avec moi et je ne l'accepte pas. il faut que j'en change absolument.
 
T'as pas une amie qui a un.e autre gynéco à te recommander ? D'une façon générale, le rapport de confiance avec son/sa gynéco est primordial, mais plus encore dans ce que tu traverses... Rien ne t'oblige à supporter cet abruti s'il ne te convient pas et tu n'as de comptes à rendre à personne concernant ce choix.
Plein de courage !
 
j'ai rendez-vous vendredi à l'hopital. j'y suis soignée pr ma maladie chronique, mais là je vais ds le service d'obstétrique. je verrai avec le médecin si un suivi est possible en hopital, mm si c'est loin de chez moi (il me faut 1h15 pr m'y rendre). sinon, je verrai pr qu'on me conseille qlqn. mais je ne sais pas comment m'y prendre pr parler à mon gynéco pr lui dire son manque d'humanisme, surtout que je vais etre amenée à le croiser, car son confrère (non gynéco) est aussi mon médecin.
j'ai tlmt pleuré ce matin que mon mari ne voulait pas partir à son travail.

on a dit à mon mari que le bébé devait être cardiaque et que c'est pr ça qu'il est mort. j'espère qu'on ne me reprochera pas d'etre végétarienne, car jamais je ne pourrais manger de la viande. j'ai arrêté à cause du traumatisme de la mort de ma mère. personne ne me comprend, et je m'en fous royalement, mais c'est comme ça.
 
Tu penses que ta maladie peut être la cause de la perte de ton bébé?
Je ne sais pas si tu en avais déjà parlé ici, ou si tu ne souhaites pas le faire, mais de quelle maladie souffres-tu?
 
a priori non. je sais qu'il existe ds certaines conditions un risque de fausse couche, mais je ne les remplissais pas. il semblerait plutot que mon bébé ait présenté une malformation, peut-être cardiaque vu que son coeur était trop lent.
en fait ma maladie se caractérise par des douleurs. et dc je devais me faire suivre ds l'hopital qui me suit dejà pr ma maladie car l'équipe d'obstétrique sait faire la différence entre douleurs de grossesses et douleurs de ma maladie. c'etait l'avantage, et puis bcp de médecins voulaient que j'arrete mon traitement alors que je ne dois surtout pas l'arreter, et je ne voulais pas tomber sur une équipe qui m'empche de me soigner, car sans mon médicament, je peux perdre mes reins. je souffre de fièvre méditerrannéenne, pr répondre à ta question. maladie rare et très mal connue.
 
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