En pleine détresse!

Excusez-moi, par avance pour ce post pas très gai.
Voilà pour faire un résumé , les parents de mon ami ne m'apprécient pas entre autre à cause de mon végétalisme, les fêtes de Noël ont été très dures , j'en avais déjà parlé.
Cette semaine, mon ami a été hospitalisé et ses parents se sont invités, j'ai du vider toutes mes affaires pour leur faire de la place et je suis repartie chez moi, je voyais mon ami à l'hôpital.
Depuis qu'il est sorti, j'ai appris que pour eux, j'étais une manipulatrice qui les privait de leur fils, que je le menais à la baguette, qu'il fallait qu'il se méfie de moi, qu'on ne devait pas vivre ensemble, sinon il ne serait libre de rien , qu'à cause de moi, il ne voyait plus ses amis et sa famille.
Ce qui est complétement faux, je le respecte beaucoup trop pour lui imposer quoique ce soit.
On habite à 500km, on va les voir 6/7 fois par an, ils s'invitent, et il voit peu ses amis parce qu'ils sont aussi à 500km mais les contacte via Facebook. Mais il a d'autres amis près de chez nous, qu'il voit souvent.
Bref, j'ai pris tout ça dans la tête hier, j'ai fait une énorme crise d'angoisse(c'était violent, je passe les détails) et j'ai fini aux urgences, mon ami est venu me rejoindre. Après avoir vu le psy, ils m'ont laissé sortir à la seule condition qu'il passe la nuit avec moi. Ses parents ont attendu sur le parking alors qu'on leur avait demandé plusieurs fois de rentrer, qu'on ne savait pas combien de temps ça durerait(il voulait m'hospitaliser au départ)et qu'on appellerait un taxi, ils ont catégoriquement refusé, ils voulaient récupérer leur fils.
Résultat, il est parti avec eux et moi, seule à pieds par -2° à 3h du mat, alors qu'il devait rester avec moi. Il m'a dit qu'il me rejoindrait sauf que sa mère lui a fait un tel chantage qu'il est resté avec eux. Je l'ai supplié de ne pas me laisser seule pendant 2h par sms (j'ai avalé plusieurs calmants et j'étais pas loin d' avaler la boîte), il n'est venu qu' 5h30.
Depuis il dit qu'il a peur de s'engager et d'habiter avec moi à cause de sa mère. Il a finalement décidé qu'on emménagerait quand même ensemble, il l'a annoncé au tél à sa mère , qui lui a fait le même cirque, "tu ne m'aimes pas, tu m'oublies, tu viens plus me voir, tu nous appelles plus tous les jours, c'est à cause d'elle, fais ce que tu veux mais je t'aurais prévenu!....''
J'ai pris le tél et j'ai essayé de m'expliquer en lui disant que j'aimais son fils , que jamais je ne lui avais imposé quoique ce soit , qu'il pouvait venir autant qu'il veut chez eux, elle m'a dit que je n'étais qu'une menteuse, qu'elle savait que je le manipulais pour l'éloigner, que son appart est sale, il y avait des miettes sur la table(c'est son appart pas le mien et il y avait juste des miettes), pas un mot sur mon passage aux urgences, je lui ai demandé si elle avait une preuve de ce qu'elle avait, elle m'a dit "non, mais je sais que j'ai raison et je n'ai pas de preuve du contraire". Mon ami a confirmé tout ce que j'avais dit , qu'il était libre, elle n'a rien voulu savoir, il lui a juré qu'il l'appellerait tous les jours et qu'il viendrait plus souvent
Bref là, je suis détruite, j'ai beau faire des efforts , je suis en trop, la 5° roue du carrosse.
Je ne sais plus comment réagir, je refuse de retourner chez eux, il ira sans moi, et je refuse qu'il vienne chez nous tant qu'ils ne se seront pas excusés!
Mon ami est malheureux , il se sent pris en étaux entre sa famille et moi. Et moi, j'avoue je pense à me laisser mourir.
Mes parents m'ont battu, humilié détesté, mon ex-mari m'a ignoré pendant 6 ans et maintenant eux, je me sens vraiment en trop!
Je ne sais vraiment plus quoi faire, des conseils?

Je ne sais pas trop quoi te dire Myrtille, je suis triste de lire ça.

Je trouve ton compagnon très lâche, il n'a pas à te faire subir ça. Il doit décider s'il veut se laisser dicter sa vie par sa mère ou bien être un adulte libre et indépendant. Ce n'est pas à toi de te battre contre sa mère, c'est sa responsabilité à lui. S'il veut faire sa vie avec toi, il doit taper du poing sur la table et ne pas laisser sa famille interagir dans votre couple. Est-il au moins conscient que le comportement de sa mère n'est pas normal, pas acceptable ?

Je te souhaite beaucoup de courage en tout cas. N'hésite pas à venir parler ici dès que tu en as besoin.

Myrtille:
je ne te connais pas mais peut-être que tu ferais mieux de chercher quelqu'un d'autre?
il ne faut jamais baisser les bras
courage

Non, pour lui sa mère l'aime, et elle est triste de le voir aussi peu, il la comprend et lui a promis de faire des efforts dans son sens. a coté de ça, il me dit qu'il m'aime!
J'ai la tête qui éclate à force de pleurer et de cogiter!

Il est vraiment temps qu'il grandisse....
Mais si j'ai bien compris, vous avez vu un psy ensemble, non ? Il pouvait pas lui ouvrir un peu les yeux, le psy ?
Ne te laisse pas détruire !

Arf... Sa mère te reproche d'être une manipulatrice et de vouloir t'accaparer ton compagnon, il semble qu'elle te reproche exactement ce qu'elle est en fait ^^
Je ne peux que compatir , je te conseillerai bien de tarter ta belle mère car c'est amplement mérité, mais je pense que ça ne serait pas constructif

Si il ne se décide pas à prendre un peu plus en considération tes ressentis, et à dire à sa mère qu'elle se doit de te montrer un minimum de respect, il faudra vraiment que tu le quittes j'en ai peur, c'est pas vivable un truc pareil .

Et bien, je suis navré que tu sois obligée d'endurer tout ça Myrtille...

Myrtille":2wx3trj8 a dit:

Depuis il dit qu'il a peur de s'engager et d'habiter avec moi à cause de sa mère. Il a finalement décidé qu'on emménagerait quand même ensemble, il l'a annoncé au tél à sa mère , qui lui a fait le même cirque, "tu ne m'aimes pas, tu m'oublies, tu viens plus me voir, tu nous appelles plus tous les jours, c'est à cause d'elle, fais ce que tu veux mais je t'aurais prévenu!....''

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J'ai jamais appelé mes parents tous les jours... tous les 2 jours à la rigueur, et encore...
Faut démarrer le sevrage là !

La version soft : ton ami dit à sa mère qu'elle abuse, qu'elle l'étouffe et que les appels se feront tous les 2 ou 3 jours (on "réduit la dose").

La version hard : couper tout contact pendant 1 mois. Quitte à changer les numéros de téléphones. Et police s'ils se pointent et menacent devant le domicile.

Il y a bien entendu un juste milieu à trouver entre les 2 (encore que des fois, y a que couper les ponts qui marche, mais bon...).
Cela veut aussi dire qu'en cas d'urgence, il faudra qu'ils contactent d'autres personnes. En effet, les premiers temps, ils vont appeler régulièrement j'imagine et il ne faudra pas décrocher. Donc vous ne serez pas disponibles en cas d'urgence. De toute façon, en étant à 500 kms, ça ne change pas grand-chose...

Je ne connais pas tous les détails, mais je pense que ma grand-mère paternelle s'est plus ou moins comportée comme ça avec mes parents. Bah c'est pas sain du tout comme situation. Cela peut effectivement faire peur de se détacher de ses parents et de s'engager avec une autre personne, mais bon, quand on a un boulot stable, ça va non ? On peut prendre 1 risque ou 2 en vivant en couple et en coupant (temporairement) les ponts avec ses parents.
De toute façon, si la mère est comme ça, elle ne le rejettera pas quand il viendra la retrouver. C'est typiquement le genre de menace en l'air qui s'évapore quand l'enfant prodigue est de retour.

Il faut que ton copain se fâche. Y a que cette solution. Après, à vous de voir quelle distance vous souhaitez mettre dans un premier temps. Sachant qu'à ce niveau, il vaut mieux mettre plus de distance que pas assez dans un premier temps.

Enfin, je suis là à donner des conseils, mais je n'ai jamais été dans un tel cas. Je sais juste que mes parents ne joueraient pas à ça avec moi. Montre peut-être ce fil de discussion à ton copain ? (oui, il pourrait mal le prendre. Mais s'il lit ces lignes, c'est aussi pour son bien. Il s'imagine avec sa mère qui fait des crises parce qu'elle ne voit pas ses petit-enfants tous les 15 jours ? Enfin, si vous voulez des enfants un jour, bien sûr. L'autre risque est aussi qu'ils finissent par déménager près de chez vous et ce sera encore plus ingérable. Bref, il faut mettre les points sur les "i". Car ça sent le roussi pour l'avenir... et si jamais ça abouti sur une rupture avec toi Myrtille, il aura le problème avec chaque copine. A chaque fois. Il n'aura jamais un couple stable).

Bon courage.

Pour info vous avez quels âges chacun ?

C'est une bien triste situation, je compatis avec toi Myrtille.

Malheureusement j'ai l'impression qu'il n'est pas rare d'avoir des parents incapables de couper le cordon. La mère de mon ex avait du mal également a accepter que sa fille grandisse et fasse sa vie et j'étais pour elle un "voleur". Bon ça allait beaucoup moins loin que ce que tu racontes et elle en est revenu depuis, mais c'est pour dire que ce n'est pas rare. Par contre je suis tout de même effrayé par l'ampleur de ce que tu décris. C'est incroyable de voir jusqu'où les gens sont prêts à aller.

Ceci étant je vais prodiguer mes conseils à trois sous en espérant que ça puisse t'aider.
-Premièrement et probablement le plus important : tu n'as rien à te reprocher. Je ne sais pas si c'est le cas mais je le dis quand même. Tu ne dois pas t'en vouloir pour quoi que ce soit. C'est toi qui subit.
-Deuxièmement comme l'ont dit les autres : c'est un problème entre ton ami et ses parents. Tu ne peux pas le résoudre et ce n'est certainement pas à toi de le résoudre.
-Troisièmement : ton ami n'est pas un jouet, ni dans tes mains, ni dans les mains de sa mère. C'est un adulte parfaitement capable de faire des choix et donc s'il est venu habiter avec toi, c'est son choix, pas le tiens.

Ce que je pense que tu peux faire. Déjà prendre soin de toi et te rétablir. Mettre la situation au clair dans ta tête et te déculpabiliser (au cas où). Ensuite il s'agira de mettre ton ami face à ses responsabilités. Déjà il faut qu'il se rendre compte que tu souffres de la situation et que ce n'est ni normal ni acceptable. Techniquement s'il t'aime ça devrait quand même lui donner envie de réagir. Il faut qu'il grandisse et qu'il assume le fait qu'il est un homme qui vit sa vie. Et pour l'instant il a choisi de faire sa vie avec toi, pas avec sa mère. On ne fait pas des enfants pour soi, pour que ce soit un jouet qu'on contrôle. Sa mère n'a pas à contrôler sa vie.

Quant au chantage affectif, il y a souvent une manière assez simple et efficace pour lui faire ouvrir les yeux. Retourne la situation. L'amour ça fonctionne dans les deux sens. Sa mère se plaint qu'il ne lui donne pas l'affection qu'elle veut. Mais demande à ton ami quelle preuve d'amour lui donne sa mère pour le mettre dans une situation comme celle-là. Tu trouves que c'est donner de l'amour à son fils que de cracher sur la fille avec qui il a choisi de vivre parce qu'il l'aime et de lui reprocher sans cesse de ne pas être son jouet affectif ? Elle ne le considère pas comme un être humain mais comme un chose qu'elle possède en totalité de par le prétexte qu'elle l'a mis au monde.

Dans tous les cas je te conseille de couper les ponts avec les parents de ton ami. Ils t'ont fait du mal, ils ne t'aiment pas, ils ne te respectent même pas. Tu n'as aucune raison d'avoir des contacts avec eux. Tu ne leur dois absolument rien. C'est très important à retenir. Tu ne leur dois absolument rien. Rien du tout, pas même la moindre explication et encore moins la moindre justification de quoi que ce soit. Tu n'as pas à te justifier d'avoir envie de vivre avec leur fils.

Par contre en aucun cas tu ne peux demander à ton ami de couper les ponts avec ses parents. Ce choix lui revient. Cependant tu peux lui demander de te laisser en dehors de cela. Tu dois sortir du problème qu'il a avec ses parents et lui doit commencer à agir en tant qu'individu. Ton rôle doit se résumer à le soutenir, rien de plus.

J'ai déjà pu voir un peu la situation dans ma famille. L'amie de mon frère s'est retrouvée à subir l'incapacité de mon frère à mettre des limites avec son père. Il a fallu qu'elle mette les choses au clair, qu'elle n'avait pas à subir le comportement de son père et que c'était à lui de régler le problème qu'il avait avec.


J'espère avoir pu aider. Quelque soit la manière dont la situation évolue, le plus important est de te préserver. A partir du moment où tu n'as rien à te reprocher, tu n'as aucune raison de subir. Il faut que ce soit clair pour toi, et pour ton ami.

J'ai vu un psy suite à ma visite aux urgences, il était là pour donner son avis sur mon état et savoir si je pouvais sortir, il lui fait promettre de rester avec moi, ce qu'il n'a pas fait à cause de sa mère!

Le Mat":1vqeaqga a dit:

Pour info vous avez quels âges chacun ?

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28 ans et 39 ans, c'est moi la plus âgée!

Doktor":1vqeaqga a dit:

C'est une bien triste situation, je compatis avec toi Myrtille.

Par contre en aucun cas tu ne peux demander à ton ami de couper les ponts avec ses parents. Ce choix lui revient. Cependant tu peux lui demander de te laisser en dehors de cela. Tu dois sortir du problème qu'il a avec ses parents et lui doit commencer à agir en tant qu'individu. Ton rôle doit se résumer à le soutenir, rien de plus.

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Je ne souhaite absolument pas qu'il coupe les ponts avec sa famille, il les aime énormément. Je trouve injuste que ce soit moi la coupable alors que je n'ai rien fait. Tu as raison , c'est à lui de gérer mais j'ai peur qu'il ait du mal, il a toujours peur de les blesser.

Par contre, il a pas l'air d'avoir super peur de te blesser...

J'avais un copain qui m'avait raconté il y a quelques années (il devait avoir l'âge de ton copain justement) que le maximum de temps que sa mère ait supporté sans qu'il l'appelle était... 11 jours ! (au bout desquels elle l'avait appelé, trémolo dans la voix "je n'ai plus de nouvelles j'étais super inquiète!"). Il le prenait avec humour, mais il était célibataire à l'époque.
Il me semble qu'il y a une première question à se poser pour ton copain : est-ce avec toi qu'il veut faire sa vie, ou avec sa mère ? Qu'il l'aime et craigne de la blesser, c'est assez naturel, mais il faut aussi qu'il se rende compte quand elle agit de façon exagérée : exiger qu'il passe plus de temps avec elle, en t'accusant de le monopoliser, ce n'est clairement pas agir en mère qui veut voir son fils heureux, mais en mère qui refuse de voir grandir son enfant. A lui de voir s'il veut devenir adulte ou rester un enfant - mais dans le second cas, qu'il ait la franchise de te le dire, que tu puisses passer à autre chose.
Si vraiment il décide que c'est toi qui compte le plus, il trouvera la bonne manière pour éloigner sa mère ; soit progressivement, soit plus brutalement (quelqu'un avait conseillé, sur la base d'une expérience personnelle, à mon pote cité plus haut de cesser tout appel pendant 1 mois, puis de reprendre contact du jour au lendemain en disant "tu vois, aujourd'hui je t'appelle parce que j'ai envie d'avoir de tes nouvelles, et non par obligation" ; ça se tente, mais il faut s'attendre à des moments douloureux).
Il ne passera pas au travers du chantage affectif, donc il faut qu'il sache s'y opposer, nier l'argument "tu ne fais pas ce que je veux parce que tu ne m'aimes pas" (ou comme disait quelqu'un plus haut, apprendre à retourner l'argument : "tu ne me laisses pas vivre ma vie car tu ne m'aimes pas, tu me fais beaucoup de peine").

Je ne peux pas tellement m'imaginer dans sa situation, vu que j'ai de chouettes parents, mais entre :
- mon homme qui serait sorti de l'hôpital toujours déprimé après une sévère crise d'angoisse
- mon père qui me dirait "oh mais laisse-le donc, on ne te vois jamais, pour une fois qu'on est là reste avec nous"
je ne peux pas concevoir d'abandonner l'homme que j'aime dans un état propice aux idées suicidaires. C'est GRAVE le choix qu'il a fait, il faut qu'il s'en rende compte - si tu ne trouves pas les mots, peut-être que le plus simple est effectivement de lui faire lire ce sujet...

Je te souhaite bon courage.

Moineau":1b1v6ps7 a dit:

Je ne peux pas tellement m'imaginer dans sa situation, vu que j'ai de chouettes parents, mais entre :
- mon homme qui serait sorti de l'hôpital toujours déprimé après une sévère crise d'angoisse
- mon père qui me dirait "oh mais laisse-le donc, on ne te vois jamais, pour une fois qu'on est là reste avec nous"
je ne peux pas concevoir d'abandonner l'homme que j'aime dans un état propice aux idées suicidaires. C'est GRAVE le choix qu'il a fait, il faut qu'il s'en rende compte - si tu ne trouves pas les mots, peut-être que le plus simple est effectivement de lui faire lire ce sujet...

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Je suis complètement d'accord avec ça. je suis extrêmement choquée par la manière dont il s'est comporté avec toi à cette occasion. Il t'a abandonnée et trahie, tout "simplement" et a fait preuve d'une immaturité et d'une irresponsabilité incroyable.
Je ne sais aps si tu es en colère par rapport à ça, mais si c'ets le cas, tu en as tous les droits. C'est juste inacceptable.

Sinon, d'accord avec ce qui a été dit précédement, il faut que vous metiez les choses à plat et qu'il se comporte en personne mature. Surtout qu'il réalise que sa mère n'a pas un comportement aimant, pas du tout.
Si vous n'arrivez pas à ça, je suis désolée, mais je ne crois pas qu'il sera possible de continuer comme ça sur le long terme, tu risquerais d'y laisser ta santé.

Je suis désolée, mon message est sans doute très dur En fait je suis très, très choquée et en colère après avoir lu ce que tu as dû subir.

Prends soin de toi.

Je ne peux que plussoyer Moineau. J'ai préférer ne pas donner mon avis au départ pour ne pas choquer, et parce qu'effectivement je n'ai jamais rien vécu de cela, mais c'est vraiment mon opinion : ceci est inacceptable.
Courage en tout cas !

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette situation. Tournes toi vers tes amis et évites de rester toute seule. Par ailleurs, tu devrais peut-être retourner voir un psy(chologue ou chiatre)pour réussir à tenir le coup psychologiquement.
Comme d'autres l'ont dit, ton copain doit choisir entre faire sa vie avec sa mère ou avec toi. Ce genre de comportement de la part de sa famille n'est pas sain et totalement abject.
Courage encore, et ne te dévalorise pas. par contre tu as totalement raison de refuser de voir ses parents chez toi, et je te déconseille vraiment d'y aller.

Juste pour dire que je suis moi aussi complètement d'accord avec ce qui a été dit.
Pense avant tout à toi et dis à ton copain qu'il serait mieux pour tout le monde qu'il remette (gentiment ou pas) chacun à sa place.
Je vois pas comment vous pourrez continuer une relation tant qu'il n'aura pas réglé le problème avec sa mère/sa famille. Mais même juste pour lui-même il va devenir dingue à force.

Prends soin de toi et essaie de t'occuper autrement pendant qu'il règle ça (en espérant qu'il le fasse). C'est pas bon d'accumuler tout ça en toi et de ne focaliser ta vie que sur ton mec et ses problèmes (je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire).

Bon courage !

kindy":d17lpnvp a dit:

Mais même juste pour lui-même il va devenir dingue à force.

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Je plussoie. Ca peut prendre des années, voire des dizaines d'années, mais avec une mère aussi possessive et manipulatrice, il y aura forcément un jour un retour de bâton. Et ça sera pas joli-joli, puisqu'il lui faudra payer pour toutes les années gâchées.

Pas de meilleur conseil que ce qui a déjà été dit (je suis aussi choquée que ton copain t'ai laissée seule en sortant de l'hôpital), mais un énorme

Myrtille, d'abord dis toi que si c'est pas toi, ce sera une autre. Donc ne prend pas ça personnellement.

Je connais un peu ce cas avec la grand-mère de mon compagnon. Elle a toujours foutu la merde dans le ménage de sa fille et si ma belle-mère et mon beau-père ont divorcé c'est en grande partie à cause d'elle.

Si on l'écoute, il faudrait l'appeler tous les jours et aller la voir tous les jours. Elle veut être au courant de nos moindre faits et gestes, veut tout savoir sur notre vie, les horaires qu'on fait au travail, quand on est en congé, quand on part quelque part. Bref, c'est insupportable. Dès que nous allons lui dire bonjour, c'est pour avoir constamment des reproches, en sous-entendu mais ce sont des reproches quand même. Du genre "je ne vois jamais personne", "je ne parle jamais à personne". Mais elle est tellement insupportable que même ses amies finissent par couper les ponts avec elle. Donc elle crée elle-même le malaise et éloigne les gens d'elle.

Maintenant, ton copain a 28 ans, il faut qu'il fasse comprendre à sa mère qu'il doit vivre sa vie, qu'elle n'est pas la seule mère au monde que son enfant part habiter à 500km. Et en France, il me semble quand même que c'est très souvent le cas. Il faut qu'il lui dise que ce n'est pas parce qu'il va habiter avec toi qu'il va moins l'aimer ou ne plus l'appeler.

Je dois dire que tu as vraiment beaucoup de courage, je ne sais pas si je pourrais supporter cette situation. Mais il ne faut vraiment pas te ruinée la santé. Si c'est pas lui, c'est un autre. S'il t'aime vraiment il doit faire son choix, sa mère ou toi. Et il doit bien se rendre compte qu'on ne construit pas une vie en étant un fils à sa maman. J'en connais un et franchement, je ne voudrais pas de sa vie!

En tout cas, bon courage et dis nous si ça s'arrange.

Et au fait, est-ce que la maman a un mari ou un compagnon? Peut-être est-elle célibataire et que c'est pour ça qu'elle a du mal à couper le cordon? Elle se rend compte que si son fils part, elle sera véritablement seule, et ça lui fait peur? Pour la grand-mère de mon copain, elle était déjà comme ça avant, mais ça a empiré depuis que son mari est mort.

Pareil que les autres. Je suis choqué.
Je te souhaite bon courage, et mon petit conseil : sors, parle à des gens, raconte ton histoire : tu verras, dans le monde réel des gens, tout le monde sera choqué. Ca te rassurera peut-être sur la propre réaction.