La belle vie de couple

Je propose de créer (j'en ai pas trouvé) un "topic" sur la vie de couple dans toute sa splendeur.
En gros, un coin confidences, pour ceux qui sont en détresse et qui ne savent pas à qui parler... et pour ceux qui voudraient passer le temps en lisant nos histoires trépidantes..!

Non mais c'est que j'en ressens aussi le besoin en ce moment alors pourquoi pas si d'autres sont dans mon cas..!

Je suis en plein dilemme cérébral concernant mon couple. Je vais essayer de faire rapide !
On s'est rencontré un peu sur un "coup de foudre", on a très vite accroché émotionnellement et physiquement, on s'est aimé (vraiment) très vite. C'est quelqu'un d'adorable en couple, attentionné, qui ne met pas à l'écart, qui aime, qui pense à moi (ça l'a été).
Mais cette automne, de mon côté, j'ai vécu une phase dépressive (en rapport certainement avec mon végétalisme et la conscientisation du monde dans sa généralité, et puis aussi parce qu'il y avait des histoires de choses illicites qui tournaient autour de lui et qui me rendaient malade). J'étais hypersensible, on s’engueulait souvent, je pleurais beaucoup, mais on s'est tjrs rabiboché avec "passion".

Aujourd'hui je vais bcp mieux, je ne suis plus hypersensible, j'ai un projet professionnel qui me passionne, je me sens bien avec moi-même. Mais lui est souvent énervé, capricieux pour des conneries, veut que je lui fasse à manger (alors qu'il n'aime pas ce que je lui fait (omni), j'en ai déjà parlé sur le forum), concernant les sorties c'est le mm combat, tout le saoule quand la démarche ne vient pas directement de son envie personnelle, il ne s'intéresse en rien à ce que je fais au niveau de mon projet pro...
En gros, je trouve qu'il pense un peu trop à son petit confort, qu'il demande des câlins qd il en a envie pour combler son manque d'affection exclusivement, idem pour le sexe, rien de bien stimulant pour moi, pas d'attention quelconque, pas de proposition de balade ou sorties (on se fait chier tous les weekends et moi je propose plus rien parce qu'il faut tjrs tergiverser 20ans pour se mettre d'accord sur la sortie, qd où comment), il ne me cuisine jamais rien non plus mais se gêne pas pour faire la gueule qd ses patates sont pas cuites à temps...
Bref, ménage cuisine attentions sorties câlins partage...NUL.

On se fait la gueule depuis samedi pour une broutille mais il m'a pas bien parlé, il m'envoyait des pics alors qu'il sait très bien que je sors d'une passe pas très joyeuse, puis il me snobe, il siffle il chante et moi je souffre en silence. Oui je sais, sortez les violons..!

Que faire..? sachant qu'on a déjà eu de grosses crises, mm si on s'aimait énormément..
Aujourd'hui j'hésite vraiment à sauter LE PAS.

Les pours, les contres, je sais plus... Avez-vous déjà "analysé" une de vos relations, pour savoir si elle pourrait être viable sur le long terme ? Je sais plus, j'en ai marre, je veux pas que cette relation me tue mon bien-être que j'ai enfin réussi à retrouver après tant d'efforts fournis...
Avez-vous déjà vécu une relation où les chemins de vie de chacun devenaient un peu trop différent ?

J'te comprends carrément.

J'ai récemment déménagé de chez mon ex, mais on était encore ensemble, mais rien que ne plus vivre ensemble m'a fait du bien fou mais je ne m'entendais toujours pas avec iel.
Et on a rompu il y a peu et ça va encore mieux. Je sais qu'on était pas trop compatibles à cause de nos modes de vie ( chaos de son côté, ordre et besoin de calme de mon côté par exemple).
Mais je suis toujours ultra proche de mon ex et vu qu'on est toutes les deux pas monogames et qu'on a été ensemble tout en étant avec d'autres personnes, rien ne nous empêchent de se retrouver plus tard quand on pensera que c'est le bon moment.

c'est un peu une mise en abyme de mon couple ^^ sauf que l'on ne vit plus ensemble à cause de mes études qui sont à l'autre bout de la France.

Je parlerais sûrement de moi mais pas aujourd'hui, déjà Mallory question importante, as tu déjà fait des temps pour toi du genre partir deux jours chez un tel ou toute seule dans un hotel pour te permettre de réfléchir et surtout point important de réfléchir à s'il te manquait ou non ?

Car généralement c'est un indice précieux qui nous montre ce qui cloche et après c'est à nous de voir si on veut faire un effort pour redevenir amoureuse ou alors carrément laisser tomber

En tout cas je te souhaite bon courage !

J'ai pas beaucoup d'xp dans le domaine, une seule relation en fait, mon actuelle. Je ne conçois pas de cohabiter avec une personne capricieuse et étrangère au partage des tâches perso, je vis très bien le célibat ( d'où des critères peut etre élevés et ma première relation de couple "tardivement"), donc si mon bien être était entaché par ma relation, elle n'aurait pas passé le cap des 3 mois je pense .

Je suis du genre à penser que l'amour, passionnel ou pas, n'est vraiment pas l'essentiel d'une relation de couple, si y a plus que ça qui la défini, c'est peut etre qu'elle n'est plus viable. Mais c'est très personnel et relatif j'imagine.

Idem pour le végétalisme, je suis en couple avec un omni mais qui est tout à fait d'accord avec mes idées, donc tant que c'est simple pour lui, il mange vgl ( à la maison vgl, et à l'extérieur selon le contexte vgl, vgr ou omni ).
Si c'était pas le cas je pense que notre relation n'aurait pas pu durer, qu'une personne avec qui je suis si proche ne comprenne pas mes convictions c'est inenvisageable pour moi ( idem pour le féminisme, être proche de moi l'a aidé à beaucoup mieux comprendre et s'instruire sur le sujet, même si y a encore du chemin ).

Je comprends bien ce que tu vis, Malaury.

La vie de couple, c'est pas toujours tout rose. On est deux (ou plus), ensemble (plus ou moins), mais avant ça chacun fait son chemin pour elle/lui-même. On évolue plus ou moins radicalement et plus ou moins rapidement, et c'est pareil pour la relation elle-même.

Mon premier amoureux était très casanier, peu entouré, très attaché à son confort. Ca m'allait bien au début, puisque j'étais pareille : lorsque nous nous sommes rencontrés, je décidais juste de sortir de ma petite bulle silencieuse et je me suis aperçue que le monde pouvait aussi être merveilleux et excitant. J'avais envie de tout faire, tout voir, me suis découvert une certaine indépendance (contrairement à lui) et une routine triste s'est installée.
Je ne parle jamais de rupture avant de l'envisager sérieusement si rien ne change (et malheureusement, c'est déjà trop tard), mais je n'hésite jamais à dire quand je ne suis pas à l'aise, quand j'ai besoin d'être seule quelque temps ou au contraire, quand il m'est nécessaire d'être un peu plus choyée que d'habitude. Il ne l'a pas pris au sérieux et je ne voulais pas non-plus lui demander de changer pour mon petit bien-être, j'ai commencé à suffoquer à cause de l'ennui, on s'est séparés.

Je sais que les tableaux "pour/contre" aident certaines personnes. En parler à l'autre. A son entourage. Ou réfléchir seul.e. Mais je me fie plutôt à ce que je ressens et si le constat me révèle que je suis malheureuse ou que je serais plus heureuse autrement, quelle que soit la raison, si rien ne change, je pars.

Il faut que tu penses à toi : vous étiez sûrement les personnes idéales l'un pour l'autre, à un moment. C'est pas grave si ça doit se terminer : c'est précieux quand même, ce que vous avez vécu. C'est à vous, ça brille, c'était important de le vivre.
Et si vous pouvez vous en sortir ensemble, tant mieux. Mais il faut que vous soyez vraiment tous les deux heureux de cette direction, tu vois ?

Courage !

Soma, pareil, trop besoin de calme dans ma tête.
T'as pas peur de te faire du mal en la revoyant plus tard ?

Thinkandsay, c'est MALAURY !!
Il avait déjà proposé qu'il aille, lui, qq jours chez son père, le temps de calmer les choses. Mais moi ça me fait peur. Je ne sais pas trop prk.. parce que ça "annonce" une séparation ? Parce que je vais me rendre compte que je suis mieux seule ? Mais je l'aime qd mm...
Cette idée ne m'enchante pas, c'est où tout ou rien chez moi. Je l'aime mais ça devient invivable et ça ne me rend pas heureuse. VOILA mon dilemme...
Merci pour les encouragements

Excalibur, c'est cette différence que je sens s'installer qui me fait tout remettre en question. Il comprend mes idées de vgl (je crois) mais ne s'y intéresse pas vraiment en fait. Il aime les animaux, il a réduit sa conso de viande (pas tous les jours quoi) mais refuse de VOIR ce qu'il se passe. Il fait aucun effort d'adaptation culinaire, donc on mange jamais pareil. Il se fout un peu de tout en fait, il a "la belle vie", je pense que je le trouve de plus en plus immature à mon goût... Moi j'essaie de faire des choses pour qu'il se sente bien, je me préoccupe de lui, à presque tous les niveaux possibles. On en a déjà parlé, mais je veux pas non plus lui laver le cerveau alors au bout d'un moment, ça gave...
Donc peut-être que ouais, je devrais reconsidérer cette "passion"... <br /br /> — Le 23 Mai 2016, 22:17, fusion automatique du message précédent — <br /br />

Shrimpiscool":390mc9y6 a dit:

J'avais envie de tout faire, tout voir, me suis découvert une certaine indépendance (contrairement à lui) et une routine triste s'est installée.

Cliquez pour agrandir...

C'est ce que je ressens aussi ! J'ai envie de vivre enfin, et je me sens bloquée. J'ai peur de le regretter...

J'essaie aussi de me fier à ce que je ressens, mais si je m'écoutais vraiment, je serai peut-être déjà partie, et ça me fait mal de le savoir.
La fin de ton poste m'a rendu triste, c'est bien que ça révèle qqch...
Je sens la fin et ça me fait de la peine. Je l'aime qd mm. C'est la 1ère fois que je pense à l'éventualité de me séparer de qqn que j'aime encore... alors savoir si c'est la bonne décision ou pas dans ce cas là, c'est dur...
Merci pour tes encouragments !

Bah mon ex je l'vois souvent ( presque tous les jours quand iel passe dans le coin ou est chez iel, c'est-à-dire à 500m de chez moi) et ça se passe justement bien depuis qu'on est plus ensemble.
C'était invivable à cause de la routine et du mal-être de nos différences de mode de vie.
Mais c'est toujours quelqu'un que j'adore et qui m'adore mais pas plus comme un couple ( par contre de son côté, iel espère toujours que je me remette avec mais on verra si l'envie me reprend).

Si tu l'aimes bien quand même, êtes vous obligé·e·s de vous voir tous les jours? De vivre ensemble? La passion est nécessaire du coup? Si oui et que c'est invivable avec lui ça le sera peut-être plus seule ou avec quelqu'un d'autre?

"On en a déjà parlé, mais je veux pas non plus lui laver le cerveau alors au bout d'un moment, ça gave..."

Alors ça c'est justement un truc impossible chez moi, me retenir d'expliquer en long en large et en travers un truc qui me va pas, je peux pas.
Par exemple sur le féminisme, j'ai très mal pris le fait qu'il refuse de lire des articles que je trouvais instructifs en rapport avec une remarque sexiste qu'il avait faite ( il en fait jamais, est plutôt sensibilisé, mais ça m'a montré qu'il restait très loin du coeur du sujet ), sous prétexte qu'il espérait que je m'attendais pas à ce qu'il change, et que si j'avais cet espoir en me mettant en couple avec lui je m'étais trompé.

Bon, évidemment j'ai vu rouge, me comparer à une manipulatrice quand j'essaie de lui faire comprendre en quoi ses propos sont oppressifs envers 50% de la population et surtout MOI, la personne avec qui il vit, c'était pas possible.
Donc je lui ai calmement expliqué que c'était intolérable dans le cadre de notre relation de refuser de s'améliorer dans ce domaine très important pour moi, que c'était bien qu'il ait compris après que je lui ai expliqué en quoi sa remarque était sexiste, mais que ça ne suffisait pas, que je n'avais pas à être son guide des oppressions interactif et qu'il fallait qu'il s'instruise et y réfléchisse par lui même.
Il a compris, s'est excusé et a commencé à lire ce que je lui ai envoyé, tout est bien qui fini bien, mais ça ne peut pas être le cas si tu t'auto censures dans ta communication en pensant que lui parler sincèrement et sans détour c'est lui "laver le cerveau".

Soma je pense que c'est plus facile pour toi, n'étant pas monogame, tu as peut-être une notion "d'attachement" moins obsessionnelle que nous..
Faudrait que je pense à être polygame.. ^^ nn je sais pas si j'en serai capable.
Ca fait bientôt un an qu'on s'est installé ensemble, et l'idée de ne plus vivre ensemble me fait bizarre.. C'est soit on se quitte soit on se quitte pas. Mais vivre chacun de son côté ne me parait pas viable, cela veut dire que ça échouera de nouveau si l'on ré-emménage ensemble plus tard..
JE NE SAIS PAS, JE NE SAIS PLUS, OUI ALLO ? (...)

Excalibur : "Alors ça c'est justement un truc impossible chez moi, me retenir d'expliquer en long en large et en travers un truc qui me va pas, je peux pas."

Haha c'est justement parce que je lui ai déjà exposé plusieurs fois mes requêtes personnelles que j'ai l'impression de faire du lavage de cerveau aujourd'hui... J'aime aussi les explications en long en large.. mais chez lui en fait, il te donne l'impression de comprendre qd il est sous l'effet de l'émotion, mais pfff, ça repars tellement vite dans la galaxie...
J'en ai marre de "l'éduquer", si je puis dire.. puis il est pas lecture du tout, il a tjrs l'impression qu'on lui force la main quand on lui demande de faire ceci ou cela..un gros problème de fond chez lui...
Donc ne t'inquiète pas je ne m'auto-censure pas, je perds juste espoir..

Bonne idée ce sujet ! Je me lancerais peut-être dedans plus tard, bien que j'ai déjà largement étalé mes états d'âme sur d'autres topics.
Même si honnêtement je comprends tout à fait ta situation, je l'aime mais parfois (souvent), je n'en peux plus.
Alors, honnêtement, si j'essaie de prendre un point de vue objectif, j'aurais tendance à te dire ce qui a déjà été dit précédemment, prendre quelques jours (semaines ?) pour toi, loin de lui, loin de chez vous (ça a pas l'air, mais le lieu est important aussi, si tu restes sur place tu restes emprisonnée dans les problématiques liées à l'endroit), et voir comment ça se passe. Ca veut pas forcément dire le quitter en revenant, c'est difficile à dire en fait.
Mais, en même temps, je suis pas de bons conseils, parce qu'au final, quels que soient les conseils que je pourrais donner, ça serait un peu du "faites ce que je dis, pas ce que je fais".

Tu es d'une patience incroyable si tu as déjà communiqué frontalement et qu'il n'a fait aucun effort pour comprendre, je compatis :/

pardon pour le pseudo mal prononcé, c'est le soir, je suis un peu fatiguée

je crois que dans un couple il y en a un qui est toujours plus mûr que l'autre après il y a des stades de maturité, à toi de réfléchir s'il est vraiment gamin pour beaucoup de choses qui te paraissent importantes ou si ce n'est que sur certains détails qui certes peuvent énervé mais ne sont pas non plus vitale pour toi.

tu sais, mon copain est omni mais je lui parle parfois sans m'en rendre compte de quelque chose qui m'a choqué et jamais il s'en fout, il écoute même s'il est pas d'accord (enfin souvent il l'admet que c'est moche) enfin tout ça pour dire que je ne lui lave pas le cerveau car à chaque révolte d'un sujet qui me tient à coeur, je lui pose clairement la question.

Pour ce qui est de la "séparation à court terme" c'est soit quelque chose de bénéfique, soit au contraire la fin, ça dépend des personnes, pour moi ça a été un bol d'air frais car mine de rien quand tu es en couple, tu fais beaucoup de concessions et justement par rapport à ça, regarde si c'est toi qui te sacrifie trop pour lui car oui on peut aimer et donc faire des efforts pour que l'autre aille bien mais si ça va que dans un sens, faut tirer la sonnette d'alarme.

Bah c'est pas si simple, je suis hyperfusionnelle, et on a été en couple monogame pendant 5 ans avant qu'on devient des polyamoureuxes.
Avant ça j'imaginais mal ne pas être au côté de la ou les personnes aimées mais j'ai changé ( mais je dis pas que c'est ce qui te convient).

Le mec avec qui j'ai été récemment était déjà conscientisé ( féministe inclusif, politiquement très proche de moi, végétarien [qui a été végane un peu mais il était pas prêt quand il a tenté le véganisme]) mais je ne me serais jamais vu vivre avec lui ( et lui non plus) mais ça n'empêche pas que ça n'a pas marché (enfin je suppose, vu que j'ai rien compris).

Comme quoi y a trop de paramètres et chaque relation est différente... A toi de voir si ce que tu veux partager avec ton amoureux... ce que ça implique.

Excalibur, comme j'étais pas bien il y a qq mois, j'ai tendance à me demander si ce n'est pas moi qui ait un problème, si je suis trop exigeante ou susceptible, parce qu'il a qd mm des bons côtés... ducoup j'ai l'air d'être patiente mais en fait c'est parce que je ne sais plus dans quelle direction réfléchir...
Je ne sais pas si je fais le bon choix (comme tjrs d'ailleurs, je sais pas si c'est parce que je suis née sous le signe de la balance mais j'ai jamais été douée pour faire des choix)...

Ouf tu me rassures Jess, je ne suis pas la seule à étaler mes états d'âme ^^ Peut-être en effet que je devrais me résoudre à cette solution, le "break"... Crois-tu que c'est définitivement ça la vie en couple ? Aimer mais être saoulé à ne plus en pouvoir...

Pas de problème Thinkandsay ! Ca fait un moment que je me demande si "l'immaturité" que je perçois chez lui me gêne bcp ou non.. apparemment oui puisque j'y pense souvent. Tu as un omni compréhensif, enfin attentif je veux dire, c'est cool. Moi j'ai l'impression qu'un fossé se creuse quand je lui en parle, de ça ou de mes projets pro d'ailleurs. C'est ce qui me fait m'interroger sur sa maturité. Il a tendance à un peu trop dénigrer le côté "sérieux" de la vie. J'arrive pas à savoir si je me sacrifie trop ou pas, c'est vraiment le fouillis dans mon cerveau Je n'arrive pas à me juger par moi-mm, peur de me tromper, de ne pas être objective... mais je sais bien qu'il n'y a que moi qui pourra trouver la solution... enfin mon inconscient m'envoie tt de mm pas mal de messages...

Soma oui trop de paramètres.. c'est intéressant d'avoir l'avis et la façon de penser d'autres personnes, mais chacun doit décider pour soi selon le contexte dans lequel il se trouve, la perception du contexte et son ressenti... mais moi j'y arrive pas va vraiment falloir que je fasse un tableau pour et contre..

A te lire, j'ai l'impression que tu as besoin d'air. Tu me donnes l'impression d'étouffer. Tu envisages des vacances seule ? Un week-end chez ta famille ou en road trip avec des amis ?

Parfois rien que le fait de s'occuper autrement, sans forcément réfléchir activement à ce qui nous fait mal, aide à recentrer nos pensées. Je t'encourage à le faire en tout cas.

Je sais pas si c'est vraiment possible d'être "trop exigeant", certains le sont plus que d'autres, mais c'est surtout variable selon le niveau de désagrément qu'on est capable/ qu'on accepte de supporter au quotidien, y a pas à s'excuser parce qu'on accepte moins de se faire marcher dessus qu'un autre.

Sinon tout le monde a des bons côtés et des bonnes intentions, si ça suffisait personne n'aurait de problème relationnel :/.

Shrimp, c'est un peu ça je pense oui, besoin d'être seule avec moi-même... mais il va jamais comprendre.. et je vais mal le vivre. C'est pour ça que je réfléchis sur UNE décision.
Je vais voir ce que je peux faire... Au fait, j'adooore ta signature ^^

Excalibur, oui c'est une perception individuelle. Je vais faire ce tableau pour et contre...

Malaury":78meqoh4 a dit:

Ouf tu me rassures Jess, je ne suis pas la seule à étaler mes états d'âme ^^ Peut-être en effet que je devrais me résoudre à cette solution, le "break"... Crois-tu que c'est définitivement ça la vie en couple ? Aimer mais être saoulé à ne plus en pouvoir...

Cliquez pour agrandir...

Non ! Clairement pas !
En fait, j'aurais même tendance à dire que ça ne devrait jamais être ça. Mais parfois la vie nous fait prendre des chemins qui font que ça ne se passe pas comme ça devrait. Quoi qu'il en soit, non, être en couple ne devrait pas être juste "saoulant". Ni aucune autre relation d'ailleurs. Et, de ce point de vue-là, je rejoins assez l'idée du tableau. Ma mère m'a élevée dans l'idée qu'une relation, quelle qu'elle soit, c'est du positif et du négatif, que ça marche tant qu'il y a plus de positif que de négatif, et qu'à l'inverse ça échoue quand le négatif l'emporte. Après, à chacun de faire son propre état des lieux du positif et du négatif, et de déterminer aussi l'importance de chacun.
Et c'est normal d'avoir des exigences, c'est même essentiel en fait.
Mais comme dit précédemment, je suis un mauvais exemple.
En tout cas, bon courage pour tes décisions, et

Oui au fond c'est ce que je pense aussi, mais je parlais avec l'émotion du désespoir...
Ta maman t'as bien dit les choses je pense !
Et je trouve, sans prétention, que je fais pas mal d'efforts pour que le positif l'emporte. Mais ça bute tjrs à un moment donné. Mais lui je crois qu'il ne voit pas tout ça, ça reste du superflus pour lui. J'aimerai bien aller jeter un coup d'oeil dans sa tête voir ce qu'il s'y passe, cmt ça fonctionne là dedans.. Je me rend compte ducoup qu'on partage pas vraiment d'avis ou de discussions existentielles qui me semblent importantes. La vie c'est aussi à prendre au sérieux, c'est pas les pieds en éventail 24/24. Il refuse de voir cet aspect là je pense.Les discussions de couple très peu pour lui...

Merciii

Mais il te laissait déjà le ménage, la bouffe, tout ça au début de votre relation ? Ou bien c'est la situation qui s'est dégradée ?
Vu que tu dis par ailleurs que "c'est quelqu'un d'adorable en couple" ?