Coin humour

Bon ça fait plusieurs jours déjà que j'ai envie de vous faire partager un truc qui me fait hurler de rire , mais c'est disons pas "tout public" , c'est assez trashy et pas forcément du goût de tout le monde...
Donc je préviens : amis du gore et du sang , bonsoir , pas amis du gore , du sang et du trash passe ton chemin tu vas pas trouver ça drôle...amis des peluches non plus...
Et puis si je me fais taper j'ai déjà le coupable idéal :ROFLMAO:

Gali l'aligator
 
Magica":15st3y75 a dit:
Bon ça fait plusieurs jours déjà que j'ai envie de vous faire partager un truc qui me fait hurler de rire , mais c'est disons pas "tout public" , c'est assez trashy et pas forcément du goût de tout le monde...
Donc je préviens : amis du gore et du sang , bonsoir , pas amis du gore , du sang et du trash passe ton chemin tu vas pas trouver ça drôle...amis des peluches non plus...
Et puis si je me fais taper j'ai déjà le coupable idéal :ROFLMAO:

Gali l'aligator
mdr !! çà va, j'ai supporté le visionnage :ROFLMAO:
 
Ben oui c'est très supportable mais c'est pas forcément du goût de tout le monde quoi XD
 
Après l'humour noir, voici l'humour jaune (ou grince-dent, ou pince-sans-rire) :

Fausse-pub :

"Fumer, c'est participer à la souffrance des animaux de laboratoire (qui fument pour nous).
Booooouuuuuuuhhh ! :bink:
Alors pour aider les fumeurs sensibles à la cause animale, à se sevrer sans stress, voici "Nic*tinell". Medicament à base de nicotine, présenté sous forme de patchs, gommes et pastilles.
Ouaaaaiiiiiiiiii ! :YE:

...des Laboratoires Novartis, spécialistes de la souffrance animale en laboratoire
!"

:ROFLMAO:
 
Barbux, j'l'ai retrouvé ! : :D

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Avis aux personnes sensibles : ça parle d'une dinde dans un four. Si c'est humour ne vous fait pas rire, veuillez vous abstenir :)
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Recette de la dinde au whisky

Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky. Le boire.

Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson. Se verser deux verres de whisky et les boire.

Après une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde. Prendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

Après une demi-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizky.

Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop ! 5 berres de plus.

R'tirer le four de la dinde. Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Rabasser la dinde (l'est tombée bar terre). L'ettuyer et la voutre sur un blat… sur un clat… sur une assiette.

Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky…

Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée : une bonne journée.
 
Pour ceux qui ont l'esprit vegan, rien ne vous empêche de transformer cette recette en "végétalienne". Moi j'ai eu la flemme je l'avoue :red:

Vgpowwwwwww ! Si tu m'entends me lis ! :p
 
Charade alsacienne (à cause de l'accent :YE:)

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang,
et mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon tout est une saison.

Langue au chat :tongue:

Le printemps; parce que les 6 rondelles sont de retour. :phone:
(voilà l'accent)
 
Lorsque tu es en avion, et que la personne assise à côté de toi t'est
antipathique...

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin.
 
toulousette":1xpoq3hk a dit:
Vous connaissez Rémi Gaillard alias N'IMPORTE QUI ?

je suis complètement fan!

ma vidéo préférée:
http://www.nimportequi.com/video_popupN ... d_video=17

son site (à voir en entier pour ceux qui aiment les trucs absurdes et un peu idiots:
http://www.nimportequi.com/videos.php
Un génie ce Rémi, et il y en a quelques autres où il montre de la sympathie pour la cause animale.. :
ici
ou

Et à la fin de celle , un rêve de gosse...
 
toulousette":27wdk2f9 a dit:
Lorsque tu es en avion, et que la personne assise à côté de toi t'est
antipathique...

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin.
:ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO: >:) >:) >:) >:) Vraiment EXCELLENT !!!! (mais c'est un coup à faire de la prison si on le fait dans un vol en destination des USA)
 
Excellente cette image Hervé. :lol:
 
Quel est le problème des végétariens? Le cri de la carotte. C'est la remarque la plus entendue par un végé au cours de sa vie: "et le cri de la carotte, t'y as pensé? les salades aussi souffrent quand on les arrache!" Postez ce dessin dans une discussion où on vous fait le coup du cri de la carotte, parce qu'à la longue, c'est pénible.



 
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