Vg et Homosexualité ?

Si seulement ça avait été que sur ce topic......

Et puis vouloir un ami gay, bon... Je comprends pas trop le délire. C'est pas un accessoire de mode Oo

c'était une réaction au P.S. de Ysenquin... Mais hors contexte (le dernier poste est de 2013), ça fait un peu « j'aimerais bien avoir un pote noir qui chausse du 42 ».

Après, j'préfère ce genre de propos (même si je trouve ça bizarre, enfin quand on est pas hétéro c'est cool de tomber sur des gens hors de la cisnormalité) que les personnes qui ne veulent pas d'ami·e·s homo.

Oui après, qu'en tant que gay on aie envie d'avoir des amis qui nous ressemblent et qui comprennent ce qu'on vit, je comprends tout à fait bien-sûr, c'est normal.


J'ai juste pensé à un article que j'avais lu sur les filles (cis,hétéros) qui cherchent absolument à avoir un ami gay pour faire du shopping avec et pouvoir discuter de trucs de filles (parce qu'un homo c'est pas vraiment un homme hein ) sans avoir peur qu'il y ait une ambiguïté sexuelle. Et au final, ce genre d'attitude relève aussi de l'oppression. Enfin, j'explique mal, mais j'avais trouvé ça très intéressant en tout cas, dommage que je sois incapable de le retrouver.

Je comprends très bien ce que tu dis pour l'avoir presque vécu ( mes potes gay étaient en pleins dedans parfois).
A l'époque je voyais bien le changement de réaction des gens quand je disais que j'étais pas hétéro, mis on a tendance à pas forcément chercher le mal derrière les comportements amicaux (surtout quand les autres comportements sont homophobes).

Lutine":1x437qac a dit:

J'ai juste pensé à un article que j'avais lu sur les filles (cis,hétéros) qui cherchent absolument à avoir un ami gay pour faire du shopping avec et pouvoir discuter de trucs de filles (parce qu'un homo c'est pas vraiment un homme hein ) sans avoir peur qu'il y ait une ambiguïté sexuelle.

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Je n'ai pas vraiment étudié le phénomène et ça n'explique pas vraiment le fait de penser que les mecs homos aiment le shopping plus que les autres hommes, mais je me demande si ce n'est pas en partie dû au fait qu'on est conditionnées à valoriser le masculin et donc à voir nos amitiés masculines comme plus valorisantes. J'ai déjà entendu pas mal de femmes parler avec fierté du fait qu'elles ont essentiellement des potes mecs. Sauf que, comme tu dis, il y a le risque d'ambiguïté sexuelle. On nous a appris que l'amitié n'est pas possible entre femmes et hommes, qu'au pire il risque de nous sauter dessus et qu'au mieux il souffrira atrocement, ce qui ferait de nous des monstres sans cœur. Certaines femmes ne sont pas prêtes à gérer ce genre de choses. Peut-être que dans ce cas là, malgré tous les stéréotypes sur les gays, une amitié avec l'un d'entre eux c'est quand même une amitié avec un homme, donc plus valorisante qu'une amitié avec une femme.

Mais bon, c'est juste une hypothèse, hein.

Ca me semble cohérent.
Je connais aussi la théorie de " je suis ne personne ouverte, donc faut qu'il y ait de la mixité culturelle, sociale, d'orientation sexuelle dans mon entourage", je sais que c'est rare.

D'après un ami travaillant dans la mode, avant il était vrai qu'il y avait une grande représentation des gays dans la mode, autant maintenant ce n'est plus le cas, la tendance s'est nettement inversée.

Je pige pas trop le truc : un ami, c'est avant tout un ami. Quelle importance que cette personne soit homo/hétéro/bi, femme ou homme ou autre, ou n'ait pas la même couleur que toi, ou n'aime pas les épinards ?

Je ne vois pas pourquoi chercher absolument "un pote gay". (enfin, je ne vois pas quel sujet de conversation je ne pourrais partager qu'avec quelqu'un de gay, par exemple)

Les filles qui disent avoir plus de potes hommes que femmes, je m'en méfie un peu, perso...

Maintenant, pour ma part, en ce moment, je ne cracherai pas sur un pote gay, s'il est moins compliqué que la plupart des filles que je connais, comprendre par là, que j'ai beaucoup de potes filles et une meilleure amie mais je trouve qu'en général, les filles sont beaucoup moins dispo que les hommes pour les sorties. Et puis, si c'est un bon pote, c'est tout bénéf (tu le vois régulièrement, vous pouvez parler de pas mal de choses sans qu'il ne te juge (si c'est un mec sympa et que vous avez des affinités)).

— Le 19 Déc 2015, 05:34, fusion automatique du message précédent —

je la refais : pourquoi j'aimerais bien avoir un (vrai) pote gay ? pour les raisons que vous imaginez je pense. Je ne suis pas en recherche d'un mec. Je ne rêve pas de me faire draguer, juger, que ce soit par un homme qu'une femme (voilà pourquoi je ne cherche pas de pote femme homo). Une fille m'en voulait récemment de ne soit-disant pas être claire avec les mecs jusqu'à ce que je lui dise que pour éviter tout malentendu j'avais commencé à ne plus faire que des sorties en groupe quand un mec était impliqué dans une sortie... alors que pour moi, je trouve ça anormal de devoir en arriver à là pour pas que la personne s'imagine des choses... mais bon, je ne suis pas les autres et surtout, on ne peut pas plaire à tout le monde . J'avoue tout de même que ses "reproches" ne m'auront pas été complètement inutiles, au final

— Le 19 Déc 2015, 05:36, fusion automatique du message précédent —

sinon, je connais la section sorties, j'y ai déjà posté et j'ai déjà rencontré qq personnes du forum en vrai. <br /br /> — Le 19 Déc 2015, 05:43, fusion automatique du message précédent — <br /br /> quand je dis "juger", c'est plutôt à "jauger" que je pense .
Je pense être assez asexuelle en ce moment... c'est un choix
ps : je cherche qqn qui ne me demande pas à tout bout de champs de me justifier sur mes choix, actions ou déclarations

Bah, je ne sais pas... peut-être que, tout simplement, ces filles ont des sujets de conversation qui intéressent généralement + les hommes que les femmes, du coup, tu te retrouves avec davantage de potes hommes que femmes.
Par exemple, sur des thèmes que j'aime bien, comme le metal ou l'astronomie, je connais + d'hommes que de femmes que ça intéresse aussi.
Par contre, quand je me retrouve dans des environnements féminins (dans certains cours du soir, par exemple), et qu'elle commencent à causer (thèmes hyper récurrents) maternité ou cuisine (pas végé), ou encore shopping, bein.... je me sens à des années-lumières de leurs préoccupations (...et je m'ennuie !).
(Après, j'ai aussi des amies qui écoutent du metal, hein... ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit)

Par contre, c'est dommage que tu te prives de sorties à cause de ce que les autres pourraient penser. Peut-être qu'en étant un peu + directe, ça simplifierait l'histoire ? (quand tu sens que la situation devient ambiguë, par exemple)
(Je ne te connais pas, j'ai tendance à être assez directe avec les gens, mais j'ai déjà remarqué que beaucoup de gens étaient plein de sous-entendus et c'est le genre de truc qui m'horripile parce que j'aime bien que les gens soient clairs)

C'est bien gentil cette discussion justagirl, mais c'est quoi le rapport avec le topic ? :hein:

"Comment trouver un ami végé & homosexuel pour l'exhiber dans des sorties ?" ?


Bon, après, si t'as juste un caniche aux poils roses, ça peut ptet la dépanner
:jesors:

Je suis le seul à trouver étrange de sélectionner les gens que tu fréquentes sur leur sexe et de surcroît, leur sexualité ?

Je sais pas, je ne "cherche" pas de potes gay ou lesbienne. Si je rencontre une personne sympa qui s'avère être homo, ça me passera au-dessus de la tête. Je trouve ça étrange de dire que tu "cherches un pote homo", surtout en le justifiant par "les hommes sont comme ça", "les femmes sont comme ci", "les hommes gays comme mi", etc.

C'est rabaissant pour les homos, les hétéros, les hommes et les femmes. Sors de ces cases que tu t'es enfoncées dans la tête, et cherche juste des ami-e-s sans critères autres que "quand on est ensemble, on passe du bon temps".

Allez le dire à la personne qui m'a fait des remarques et qui fait des choses à côté alors ce que je veux dire par là et je le répète : on ne peut pas plaire à tout le monde... j'ai par ailleurs pas mal de potes vegans car je fais partie des militantes actives de paris, des invitations à des sorties veganes etc auxquelles je ne vais pas toujours car des fois, j'ai envie de voir de nouvelles têtes (et même pas forcément végé). Mes potes vegans n'ont pas du tout la même mentalité que les gens de ce forum (plutôt radicaux et qui ont du mal à me comprendre) alors qu'avec les militants que je vois le plus, et qui accessoirement militent autant pour des assoc welfaristes qu'abolitionnistes, on a plus le même trip (ils ne me posent pas autant de questions que vous ). Je pense que vous devez plus ou moins voir de qui je parle, ce sont des gens qui ne sont pas du tout sur vegeweb mais que vous avez dû croiser lors de sorties.

Tigresse : tu te doutes bien que je dis à maintes reprises au mec que je préfère qu'on soit ami (et d'ailleurs, c hyper rare que je fasse des sorties à deux avec un mec) mais tu sais, tout le monde n'a pas forcément la même vie. Moi, je n'ai pas de famille, perso, du coup, j'ai toujours privilégié l'amitié, comme pour retrouver une seconde famille et la plupart des gens que je rencontre ne comprennent pas (voir mes posts précédents). Après, pour parler généralement, si les gens ne (veulent)/peuvent pas comprendre ce que je déclare, je ne peux pas y faire grand chose. De plus, je pense que plus on pose de questions et plus je suis obligée de rentrer dans les détails et plus, ça pourra nuire à l'image de telle ou telle personne ou groupe de personne (d'où mon : ne posez pas trop de questions aux gens). Ca ne me met pas à l'aise et mon temps de réponse et de lecture des réponses, je préfère le passer à militer (voir ma réponse au post de Personne qui demandait comment on militait personnellement), ne le prenez pas personnellement.

Alors pourquoi j'ai posté ici ? Je me dis qu'on est censé se battre pour les mêmes causes (enfin, je l'espère) et que j'ai espoir que ma demande d'aide (qui a été déplacée dans la section "petites annonces") sera lue, demande que j'ai posté un peu partout, le problème étant que mes contacts sur facebook ne travaillent pas tous dans un bureau ou ne lisent pas tous mon journal et que j'ai pas toujours envie de demander aux mêmes. Et puis je donne toujours plusieurs chances aux gens, groupes, etc. Pour le moment... Le lien avec mon post sur le pote vg et homo c'est que j'estime que si on nous connaît sur un forum, on a plus de chance qu'on lise nos autres posts. Après chacun sa manière de voir mais je suis qqn de très penseur global et je ne cloisonne pas forcément (même si ça doit quand même m'arriver).

Ah, effectivement, si tu dis clairement au mec que tu veux juste de l'amitié, je vois pas non plus ce que tu pourrais faire de + :s
Après, je ne crois pas que seul un homo pourrait avoir une relation non équivoque avec toi.... (c'est dommage de fermer la porte à d'autres relations)
Bon, je connais très mal le milieu parisien... je ne suis même pas française, en fait...
Peut-être que, tout simplement, tu ne peux pas plaire à la personne qui t'a fait des remarques (c'est pas grave)
Ce qui nous a surtout fait réagir, c'est que ta demande était pour le moins... "caricaturale"
Désolée si ça t'a mis mal à l'aise
(Et je ne comprend pas non plus en quoi demander qu'on imprime tes tracts fera que + de monde prendra ta recherche de pote homo en considération.... bon, après, je ne suis pas du tout psychologue... ou ça doit être une manière de fonctionner "parisienne" ? )

justagirl":216rtbzi a dit:

j'ai espoir que ma demande d'aide (qui a été déplacée dans la section "petites annonces")

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HS: En même temps poster sur ce topic une demande pour imprimer des tracts ça n'a rien à voir avec la choucroute vegan

Ben moi je la comprend un peu justagirl.

L'amitié entre hommes et femmes hétéro j'ai envie d'y croire très fort et sur le papier je ne vois pas du tout ce qui l'empêcherait mais à chaque fois que je me suis liée d'amitié avec un mâle hétéro (par amitié j’entends la confiance réciproque, la possibilité de se confier, le soutient mutuel, bref un truc fort pas juste des potes de soirées) il s'est avéré que le monsieur espérait autre chose de moi...
C'est quand même pas pour rien si des féministes ont développé le concept de la "girlfriend zone" et je serai vraiment étonnée d'être la seule à y avoir été confrontée.

Alors je ne me cherche pas de "pote homo" et je trouve aussi ça très bizarre dit comme ça, mais habitant dans une ville où je ne connais pas beaucoup de gens je me cherche effectivement des potes. Femme/homme, homo/hétéro/bi peu importe mais le fait est qu'instinctivement je vais me méfier des mâles hétéro ou bis.
Et si j’apprends que le monsieur n'est pas attiré par les femmes, une barrière tombe. Je sais que je n'ai plus besoin de faire attention à ne pas envoyer des signes malgré moi (et les mecs sont très fort pour voir des signes là où il n'y en a absolument pas... ) je vais arrêter de placer "mon copain" dans la moitié de mes phrases et je n’angoisserai pas à l'idée qu'il ne comprenne pas la phrase "je ne suis pas intéressée".

Alors non je ne pense pas que les hommes sont tous naturellement des morts de faim avec une bite à la place du cerveau, mais je n'ai jamais eu ce genre de problème avec des femmes attirées par les femmes. Elles savent respecter le non désir d'autrui et ne considèrent pas qu'on leur doit du sexe parce qu'elles ont été gentilles.
On en revient une fois de plus à l'éducation genrée qu'on reçoit enfant, l'hétérosexisme ambiant, la culture du viol, etc...

Je baisserai la garde quand on vivra dans un monde égalitaire et c'est pas demain la veille.

Ok, très bien, mais je ne vois toujours pas le rapport avec le végéta?isme ...