Coin humour

Pas compris ton message ^^
 
Je n'ai pas lu toutes les pages de ce topic (mais les 6 premières et la dernière tout de même :p), alors j'espère que ça n'a pas déjà été partagé ici.

Deux petites images loufoques du net. :p

bullgog.jpg


soonpw.jpg

Bientôt...
 
J'adore la deuxième image ! Le regard du chat est juste parfait =D
(J'aime beaucoup ton avatar, aussi :p Pacman !)
 
Voilà...
Je sais pas si c'est drôle mais pour le dernier qui a écrit sur le forum doctissimo, je crois que c'était très drôle. En fait je viens de voir que ça date de 2004 mais de toutes façons rien n'a changé depuis...
http://forum.doctissimo.fr/nutrition/ve ... _236_1.htm

ermengarde
Profil : Doctinaute d'argent
Posté le 20-10-2004 à 14:54:21

voilà,je ne trouve ps et par internet c'est trop chère,je ne comprends pas que les végétalienne croquetts soit si chère!!
(Publicité)


invite_san​s the
Invité
Posté le 20-10-2004 à 15:15:09

Je ne sais quoi te répondre mais c'est vrai que c'est cher. Je n'ai trouvé sur le site ALTERNATURE que les croquettes AMI et le paquet de 2 kgs fait 10 € environ.

maya142
Profil : Habitué
Posté le 26-10-2004 à 08:46:02

c'est une blague les croquettes végétariennes pour chien?????????
non, sans déconner????

niz4
Accro voire plus
Profil : Doctinaute d'or
Posté le 26-10-2004 à 13:02:40

pourquoi ce serait une blague mes chats sont bien végés, je vois pas le problème

maya142
Profil : Habitué
Posté le 26-10-2004 à 13:26:43

tu penses sincèrement que tes chats ne vont pas bouffer la première souris qui passent?? et des chiens végétariens? non mais de quel droit vous vous permettez de contrarier l'instinct de chasseur d'un chat ou d'un chien? prenez des tamagoshis!!
 
HAHAHAHA ! Le coup des tamagoshi, j'adore !
L'instinct de chasseur du chien/chat, tapis dans l'ombre, prêt à sauter sur le paquet de croquettes au moindre mouvement de celui-ci, lui plantant les crocs dans la gorge avant qu'il n'ait pu réagir, laissant les croquettes s'écouler du paquet jusqu'à ce que mort s'en suive et que le paquet ne bouge plus, à la suite de quoi, le chat/chien l'emmènera plus loin, pour le manger, pendant qu'il est encore frais.
 
Boarf le chat chez qui j'habite mange n'importe quoi ... il bouffe les sacs plastiques, les chaussettes propres, les gilets neufs uniquement, et me bouffe mes similis jusque dans l'assiette :p
 
Mon cher Banquier,

Si je vous écris ce petit billet c’est un peu pour régler mes comptes avec vous..
En plus de ne pas manquer de coffre, je trouve en effet que vous ne manquez pas d’air.
Je n’irai pas jusqu’à vous traiter de voleur mais je n’arrive pas à trouver le terme adéquat pour qualifier un individu auquel vous avez confié votre portefeuille et qui vous le rend à moitié vide !
Moi aussi, je jouais souvent au Monopoly étant jeune mais j’évitais soigneusement de jouer avec l’argent de mes parents.
Quelle n’a pas été mon angoisse quand j’ai pris connaissance de la chute des Bourses ! J’ai vraiment eu peur à cet instant de perdre les bijoux de famille que j’avais déposés chez vous lorsque celles-ci étaient en pleine expansion.
J’ai conscience que les transactions financières sont de plus en plus virtuelles et que chez vous, les espèces sont en voie de disparition : j’aimerai toutefois que mes revenus ne se transforment pas en revenants, le spectre de mes créanciers hantant toujours mes nuits.
Vous vous obstinez à m’envoyer régulièrement des relevés de compte mais je constate que ceux-ci restent désespérément bas : vous ne faites pas le moindre effort pour vos clients fidèles.
Pour ne pas être totalement négatif, je sais que chez vous il y a des hommes d’actions qui ont toujours su faire face à mes obligations.
Je porterai également à votre crédit l’intérêt que vous portez à mes avoirs.
C’est d’ailleurs certainement votre caractère emprunté voire réservé qui vous incite à traduire cet intérêt par un taux d’un niveau assez proche de l’altitude du port de Perros-Guirec (j’aurais pu choisir un autre port mais j’y ai mangé une excellente crêpe aux noix de St Jacques au mois de novembre et je choisis celui que je veux).
Néanmoins, de grâce, arrêtez de me proposer des Sicav : je vous ai déjà maintes fois répondu, mais vous devez être dur du portefeuille, que mon trois pièces avec box me suffisait amplement.
Il est vrai que nous n’avons pas les mêmes préoccupations : j’ai besoin d’argent pour descendre faire mes courses au marché. Vous avez besoin de mon argent pour faire monter les cours de vos marchés.
Mon ambition est, j’en conviens, plus limitée que la vôtre, mais je n’ai plus de yaourts dans mon frigo.
Je ne peux pas vous reprocher un manque d’équité : un directeur commercial, un émir, un notaire, un avocat, un magnat du pétrole seront accueillis avec la même ferveur même s’ils ont oublié sur un moment de distraction de présenter leurs trois derniers bulletins de salaire. Tout juste peut-on noter une très légère retenue si le client est chômeur de longue durée.
Nous avons et nous allons contribué jusqu’à la 5ème génération au comblement du trou creusé dans le budget de l’Etat pour vous soutenir dans la crise financière récente.
Je dois dire qu’à titre personnel c’est avec un réel plaisir que je vais me passer de mes vacances à Honfleur pour vous aider à financer les vôtres aux Seychelles : de toute façon, les Seychelles, c’est très surfait. J’espère toutefois que vous aurez beau temps.
Finalement vous avez beau dire que les taux sont comprimés mais en réalité l’étau se resserre.
Au fait, n’attendez plus mes prochains virements, j’ai été viré ce matin.

Mon cher banquier, je ne suis pas votre débiteur
 
DarkCobalt":bi0thjp0 a dit:
J'adore les missives de ce style :D
Cliquez pour agrandir...
ah ben 1 végéwébien qui a aimé, ça progresse . Bon puisque la majorité est écrasante, j'en sors une autre du coffre :D

Braquage à l’ancienne
Il s'agit d'une fausse vraie lettre adressée par une dame de 86 ans à sa banque. Sa réponse est intellectuellement savoureuse et vaut le coup d'être connue...


Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances. J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.

A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os. Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques, mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal. Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez-vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres, mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi développer cette procédure.

Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit : Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue.
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi.


Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement.

Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais.

Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais.

Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où...

Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.

Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de Contact autorisé mentionné plus tôt.

Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7.

Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.

Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente, mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrais infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?


Respectueusement,

Votre humble cliente
 
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