Prix de la remarque/comportement homophobe

Avant tout je tiens à m'excuser d'avance pour mes maladresses, des tournures hétéroformatées, ou cisformatées, je ne tiens pas à heurter qui que ce soit. N'hésitez pas à me faire des remarques pour améliorer le choix de mon vocabulaire.
Pour ma part, il me semble que j'ai oeuvré pour le déconditionnement de mon identité d'hétérosexuelle. Ma trajectoire parsemées de violences m'a amenée à me poser des questions sur les relations hétéro. C'est comme si j'étais parvenue à m'ouvrir à un possible qui avait été fermé très tôt dans mon éducation. J'ai commencé à admettre (la suite de mes explications permet de comprendre pourquoi je dis "admettre") percevoir des ressentis différents pour les femmes et une attraction amoureuse pour l'une d'entre elles il y a 7 ans. J'étais très troublée, j'en ai parlé à ma soeur, on a échangé sur le fait qu'il était pê possible de se déconditionner de l'hétérosexualité et j'ai commencé à croire qu'à la base il y avait de la fluidité dans les attractions entre êtres humains tous sexes confondus et que nos éducations cishétéronormées nous amputaient de tous ces possibles. Parce qu'autant je trouve qu'être façonné à l'hétérosexualité est une restriction autant ne pas être dirigé systématiquement vers un sexe en fonction de la perception de notre genre par nos parents est une ouverture. Bref, j'étais là avec ces réflexions et ces ressentis pour des femmes mais ne parvenais pas à initier quoique ce soit. D'abord j'étais en couple hétéro exclusif et j'étais très intimidée. Par cette attraction nouvelle pour moi et du fait de mon anatomie (excusez moi du dévoilement intime) de la vulve. 1 an après, je quittais mon compagnon de cette époque pour un autre homme, comme d'habitude sans période de latence, terrorisée par mon syndrome de l'abandon (mais bref c'est autre chose). Et 1 an plus tard je subis une nymphoplastie. Je me fais larguée et rencontre quelqu'un d'autre, encore un homme. Au début de notre relation, je pense sans arrêt à cet aspect hétéro des couples dans lesquels je finis toujours par me retrouver et aux attractions ressenties pour les femmes, je me sens frustrée. Il y avait le frein de l'exclusivité dans mon couple mais plus celui de la honte due à mon anatomie intime. Et l'opération a changé les choses du point de vu de ce que je peux oser. A l'occasion d'une dispute avec mon compagnon je pars danser en boîte réservée aux personnes aux orientations homosexuelle et je suis sous pression de cette attraction pour les femmes et je ne sais plus quel choix faire. Et là bas je croise une fille géniale qui me plait beaucoup. Jusqu'à ce que je la suive au fumoir pour lui parler. Elle me dit rapidement qu'elle serait ravie qu'on se croise une autre fois parce qu'elle est avec sa copine. Et moi j'insiste un peu, donc là elle me casse très vite. Mortifiée je me confonds en excuse et me sauve rapidement des lieux. Je déteste les relous et j'ai eu l'impression d'en être une. En plus du point de vu d'une femme qui m'a ressentie de cette façon (et je sais ce que c'est), j'étais d'autant plus mal. Et ensuite et bien, j'ai discuté de mon attirance avec mon compagnon et de la question de l'exclusivité mais sans pouvoir trouver un terrain d'entente, il ne souhaite pas changer notre mode de fonctionnement. Mes projets de bébés et mon respect des engagement vis à vis de mon partenaires font que j'ai dû refermer cette porte et reporter mon attention sur l'aspect hétéro et exclusif de notre relation. Très frustrée maintenant. Pour apporter un autre éléments, je dois préciser aussi que je n'ai jamais été fermée sur la question de ces possibles. En effet, à 21 ans alors que je travaillais dans un bar d'entraîneuse j'ai rencontré une femme de 50 ans qui m'a prise sous son aile. Elle était amoureuse de moi et souhaitait me protéger du milieu. Elle venait systématiquement quand je travaillais dans le bar pour occuper mon espace et empêcher les abus. Nous avons commencé à flirter. Et puis j'ai mis un terme à nos échanges car elle m'envahissait mais surtout je ne parvenais pas à dépasser la honte que j'avais de mon anatomie intime et je ressentais mal ce complexe qui freinait la relation. Je n'avais pas encore subis l'opération à l'époque... J'ai toujours été attiré par des personnes du double de mon âge, cet autre aspect n'a rien à voir avec la réflexion que je déroule ici mais plutôt avec mon histoire personnelle. Evidemment que cet aspect de l'âge par rapport à cette femme et au fait qu'elle n'était pas un client potentiel dans les circonstances ont probablement joué, je ne l'exclus pas….Ce que je retiens c'est le désir que j'avais pour elle, peut importe les raisons. Donc finalement pour les attractions érotiques et amoureuse que j'éprouve, à ce jour, j'accepte d'en avoir pour les femmes également. Contrairement à une bonne partie de ma vie jusqu'à il y a 7 ans. Même avec cet épisode avec cette femme de 50 ans, à l'époque je pensais juste à un effet dû au contexte, j'attribuais cette attirance à une réaction ponctuelle du fait de mon côté un peu marginal. Maintenant je ne pense pas que c'était ponctuel ou dû à quelques excentricités que je me seraient permises au dépend d'une sexualité hétéro gravée dans le marbre. Mais je ne pense pas que l'origine du changement dans les possibles sexuels pour moi vienne du choix mais d'une prise de conscience déterminée par la volonté de comprendre. Le choix serait donc ici: choisir de remettre en question une habitude, un conditionnement. Ce n'est pas "choisir" une autre expression de ma sexualité, ni choisir d'avoir de l'attirance pour des personnes exprimant le même genre que moi. (je ne suis pas sure de bien m'expliquer)
...mais voilà, pour ma part et juste en tout cas pour ma situation personnelle, je me suis mise à considérer d'autres aspects de ma sexualité et de l'affect amoureux en terme de partenaires et d'expression de genre différents du mien. Et aujourd'hui je suis engagée dans des projets avec quelqu'un mais je suis certaine que toutes ces questions n'ont pas fini de se poser à moi, ni que je considère définitif mon attirance intime et amoureuse pour un genre particulier..Evidemment je ne pense pas que la simple présence de la volonté et du choix permettent d'intervenir sur les attirances qu'on éprouve, de façon déconnectée à notre partie sensible et à nos histoires personnelles. Et je vois bien a quel niveau chez moi les éléments interagissent probablement. Ce qui a été déterminant pour moi à l'orée de cette remise en cause de ma sexualité hétéro c'est ma réflexion féministe et c'est de ce point de vu que je comprends le concept de lesbienne politique. Mais c'est à mon endroit, je suis ptêt complètement à côté de la plaque question compréhension du concept. En tout cas je tiens à ajouter une mise en garde contre toutes interprétation de mon récit, je ne crois pas en la présence absolue de quelques réponses certaines liées à la question de l'orientation sexuelle. Et je pense que la notion de choix est très fallacieuse. Je pense que l'être humain est bio/psycho/social est que nombreux sont les éléments qui participent à nos trajectoires, influences conscientes et inconscientes sur terrain biologique ou pas…Ici je parle d'un point de vue qui sous entend que l'hétérosexualité correspond à une norme attendue par la société pour chacun de ces individus et n'échappe donc pas de ce point de vu à la question du conditionnement. Et que comme tout comportement imposé à nous nécessite une démarche active pour le saisir (le comprendre, réfléchir dessus) et agir en quoi que ce soit (le remettre en question, le renforcer…).

Mais c'est certain que je suis très loin de saisir totalement les implications de mon témoignage Parce que là je le relis et me viens à l'idée que j'ai totalement fait l'impasse sur le "possible" bissexuel. Et ça chauffe beaucoup dans ma petite tête. Mais je laisse le post en l'état, de toute façon il n'est pas destiné à apporter quelques réponses que ce soit mais du questionnement éventuellement, par une mise en perspective particulière..Ce qui est un peu plus certain c'est ma perception des sexualités comme étant des possibles, de l'ordre de l'expression des individus sur le plan érotique et amoureux, dans le cadre des échanges qui participe à la communication entre humains. Et que c'est hors de propos de soumettre aux jugements les sexualités, elles sont toutes légitimes et participent nécessairement toutes d'une manière ou d'une autre à ce qui constitue le groupe et nous détermine comme animaux aux comportements grégaires.

J'ai voulu mettre le texte d'une façon compressée pour que mon message prenne moins de place mais je n'y suis toujours pas parvenue. Parce que c'est hors sujet vis à vis de l'objet du fil et qu'en plus c'est long...Si quelqu'un veut bien m'expliquer comment faire.