La monogamie

Je suis un peu mal à l'aise avec la notion de "sentiment véritable", d'être "vraiment amoureux", mais je pense que je vais avoir du mal à clarifier ma pensée.

J'aspire à des relations extrêmement fluides, où tout se fait au feeling, t'as envie de passer une aprem avec qqun, tu l'appelles, t'as envie de lui faire un câlin, tu lui demandes (ou tu ébauches un geste et laisse l'autre terminer). Après y a des normes sociales à prendre en compte, du style dans une relation hétérosexuelle ou avec un grand écart d'âge, c'est important d'être vigilant à ne pas laisser s'installer une relation toxique.

Mais pour moi, toutes ces histoires de sentiments véritables ou pas, c'est rapidement prise de tête et un peu culpabilisant. Moi je n'ai jamais de sentiment constant pour personne (ça veut pas dire que je trouverais normal d'envoyer bouler qqun avec qui je suis normalement gentille, hein) et ça m'énerve de lire partout, d'entendre partout "alors est-ce que c'est le bon ?", "c'est de l'amour ou de l'amitié ?", parce que ce que je ressens n'a pas la même teinte à chaque seconde ! Il y a des moments où je déborde d'amour et j'en ressens pour plusieurs personnes à la fois, d'autres où je suis beaucoup plus solitaire, et ça n'a rien à voir avec de l'égoïsme ou de la superficialité comme j'ai l'impression que les expressions du type "amour véritable" le sous-entendent...

Alors dites-moi, c'était confus à quel point ?


EDIT : ah oui je tiquais aussi sur le mot "fidèle" parce que les polyamoureux (dont je fais partie, même si je n'aime pas le mot) ne sont pas infidèles !! Pareil pour l'expression "tromper". Tromper, c'est duper quelqu'un, c'est lui demander de ne coucher avec personne d'autre qu'avec toi, alors que toi tu ne le fais pas pour lui/elle.

Quand on dit cela c'est qu'on n'a jamais aimé quelqu'un, ça viendra peut être un jour.

C'est vrai que tromper est un mot non justifié quand il s'agit d'un accord commun à la base, en fait le plus important est d'être sur la même longueur d'onde à ce sujet.

Le seul avantage que je vois dans une relation non monogame c'est le fait qu'au final on attend moins de l'autre et ça doit donner moins de déception que quand l'autre nous fait croire qu'il est fidèle et qu'on découvre qu'il nous ment.

Enfin je reste attacher à mon idéal car je suis fidèle sans que ce soit difficile et donc j'attend la même chose de l'autre côté que ce que je donne.

Quand on dit cela c'est qu'on n'a jamais aimé quelqu'un, ça viendra peut être un jour.

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Attends tu parles pour moi là ? Ça va, tranquille ?

Le seul avantage que je vois dans une relation non monogame c'est le fait qu'au final on attend moins de l'autre et ça doit donner moins de déception que quand l'autre nous fait croire qu'il est fidèle et qu'on découvre qu'il nous ment.

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C'est aussi de moins culpabiliser si tout à coup tu as du désir pour quelqu'un d'autre, c'est de ne pas avoir à choisir entre deux relations (choix souvent draconien), c'est, comme disait Fabicha, d'être rassuré de voir que l'autre n'a aucune pression pour rester avec toi et reste quand même (ce qui me paraît à moi beaucoup plus rassurant), la sensation de liberté, que ton corps t'appartient totalement, etc...
Je ne veux surtout pas mettre la pression/donner l'impression de juger des monogames, mais j'ai quand même envie de réagir là.

Enfin je reste attacher à mon idéal car je suis fidèle sans que ce soit difficile et donc j'attend la même chose de l'autre côté que ce que je donne.

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Je ne voulais pas essayer de te détacher de ton idéal^^ (et encore une fois je tique sur le mot "fidèle"...j'ai l'impression que ça sous-entend que je ne le suis pas !)

Mandy_paris":1sztyki2 a dit:

On peut avoir d'autres opportunités sans obligatoirement les saisir et donc rester fidèle.

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Oui, opportunité n'était peut-être pas le bon terme. Ça peut être d'autres relations, d'autres rapports physiques, d'autres romances platoniques, enfin c'est varié. D'autres histoires, peut-être, ce serait plus juste.

Grussie, sauf si j'ai rien compris sans même m'en rendre compte, c'est assez clair. Je suis assez d'accord, je me suis même fait la réflexion en écrivant mon post. Dans les deux cas, on attend tout de même de l'autre qu'il.elle amène la preuve de ses sentiments. On le (ça me saoule de "genrer" à chaque fois, sorry, mais je parle des deux sexes) met donc dans une position de suspicion par défaut, parce qu'on projette sa propre insécurité certainement. C'est vrai que c'est étrange de demander de l'autre qu'il fasse preuve de sentiments sincères, comme si les sentiments pouvaient être, par définition, autre chose.
Pour ce qui est de l'amour/amitié ("est-ce que c'est le bon ?", c'est encore autre chose je trouve), je ne sais pas où je fais la différence, mais je la fais très clairement de façon empirique. Mais dans les deux cas, même si l'intensité des sentiments peut varier d'un moment à un autre, il me semble qu'ils sont bel et bien présents en permanence, non ? Il peut arriver de ne pas avoir envie de voir une personne qu'on aime par exemple, mais pour autant, on a tout le temps envie qu'elle se sente bien : on n'est jamais indifférent à son mal-être quand elle appelle pour demander de l'aide. Et normalement, on n'a jamais envie qu'elle soit mal.
(Je sais bien que c'est pourtant le cas de pas mal de personnes qui ont été trahies justement, mais j'avoue que ça me dépasse un peu les histoires de vengeances et de rancune envers quelqu'un qu'on a aimé, etc. Ça m'est complètement étranger.)

Mandy_paris":14io1qz6 a dit:

Quand on dit cela c'est qu'on n'a jamais aimé quelqu'un, ça viendra peut être un jour.

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Comme Grussie, j'ai failli m'étrangler en lisant cette phrase. Tu m'excuseras, mais je ne permets à personne de me dire qu'il/elle sait mieux que moi ce que je ressens, merci.

Numa":380qja8n a dit:

Mandy_paris":380qja8n a dit:

Quand on dit cela c'est qu'on n'a jamais aimé quelqu'un, ça viendra peut être un jour.

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Comme Grussie, j'ai failli m'étrangler en lisant cette phrase. Tu m'excuseras, mais je ne permets à personne de me dire qu'il/elle sait mieux que moi ce que je ressens, merci.

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Je ne vois pas comment il est possible de ne pas comprendre ce que c'est que d'aimer quelqu'un si on a déjà aimé quelqu'un un jour.
Citation: "Je suis un peu mal à l'aise avec la notion de "sentiment véritable", d'être "vraiment amoureux" ".

On peut aussi partir du principe que l'amour est un sentiment, qu'il est donc subjectif et qu'il existe autant de façons de l'exprimer qu'il existe de personnes, sans porter de jugement hâtif sur des personnes qu'on ne connaît pas.

Il ne s'agit pas de jugement de ma part juste ce que je comprends en lisant ça.
Et puis moi je m'en moque de savoir qui a déjà été amoureux ou pas, je ne suis pas concernée par les histoires des autres et le croire c'est faire un jugement hâtif à mon sujet.

Grussie":2ktwgorq a dit:

Mais pour moi, toutes ces histoires de sentiments véritables ou pas, c'est rapidement prise de tête et un peu culpabilisant. Moi je n'ai jamais de sentiment constant pour personne (ça veut pas dire que je trouverais normal d'envoyer bouler qqun avec qui je suis normalement gentille, hein) et ça m'énerve de lire partout, d'entendre partout "alors est-ce que c'est le bon ?", "c'est de l'amour ou de l'amitié ?", parce que ce que je ressens n'a pas la même teinte à chaque seconde ! Il y a des moments où je déborde d'amour et j'en ressens pour plusieurs personnes à la fois, d'autres où je suis beaucoup plus solitaire, et ça n'a rien à voir avec de l'égoïsme ou de la superficialité comme j'ai l'impression que les expressions du type "amour véritable" le sous-entendent...

Alors dites-moi, c'était confus à quel point ?

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C'est très clair pour moi !

Mandy_paris":2ktwgorq a dit:

Quand on dit cela c'est qu'on n'a jamais aimé quelqu'un, ça viendra peut être un jour.

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Ne confondrais-tu pas l'amour, et la passion amoureuse ? (la passion ne dure qu'un temps...)

Mandy_paris":2ktwgorq a dit:

Enfin je reste attacher à mon idéal...

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L'idéal inculqué par ta culture surtout...

snoopyne":13e0ufj9 a dit:

Grussie":13e0ufj9 a dit:

Mais pour moi, toutes ces histoires de sentiments véritables ou pas, c'est rapidement prise de tête et un peu culpabilisant. Moi je n'ai jamais de sentiment constant pour personne (ça veut pas dire que je trouverais normal d'envoyer bouler qqun avec qui je suis normalement gentille, hein) et ça m'énerve de lire partout, d'entendre partout "alors est-ce que c'est le bon ?", "c'est de l'amour ou de l'amitié ?", parce que ce que je ressens n'a pas la même teinte à chaque seconde ! Il y a des moments où je déborde d'amour et j'en ressens pour plusieurs personnes à la fois, d'autres où je suis beaucoup plus solitaire, et ça n'a rien à voir avec de l'égoïsme ou de la superficialité comme j'ai l'impression que les expressions du type "amour véritable" le sous-entendent...

Alors dites-moi, c'était confus à quel point ?

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C'est très clair pour moi !

Mandy_paris":13e0ufj9 a dit:

Quand on dit cela c'est qu'on n'a jamais aimé quelqu'un, ça viendra peut être un jour.

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Ne confondrais-tu pas l'amour, et la passion amoureuse ? (la passion ne dure qu'un temps...)

Mandy_paris":13e0ufj9 a dit:

Enfin je reste attacher à mon idéal...

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L'idéal inculqué par ta culture surtout...

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Pourquoi me dis-tu que je confonds l'amour et la passion amoureuse ?

Je ne pense pas que ça soit le fait que la culture inculque la fidélité, c'est moyennement vrai, il y a de tout à notre époque.
C'est mon histoire personnelle qui au contraire m'a appris que c'était le meilleur choix pour moi.

Disons aussi c'est parce que je couche difficilement avec quelqu'un, je mets du temps, j'ai couché qu'avec 2 personnes malgré plusieurs histoires, moi même je n'ai pas envie de collectionner.
Je fonctionne à l'envie et c'est juste comme ça que je me sens bien.


Et comme j'ai des soucis de confiance en moi, je me rabaisserais si l'autre n'était pas fidèle, c'est du vécu.
En plus j'ai été écœuré d'avoir été fidèle alors l'autre me mentait pendant des années et mettait ma santé en danger (les mst).
Ça dépasse peut être certains mais j'ai pensé que c'était parce que je n'étais pas assez bien pour qu'on me soit fidèle.


Les exemples de personnes qui allaient voir ailleurs que j'ai vu c'est qu'ils n'étaient pas heureux dans leur vie de couple et qu'ils allaient chercher leur bonheur ailleurs.
Et si un jour je craque ça sera pour cette raison, j'ai failli une fois mais ça ne se passait pas bien avec mon ex qui justement lui m'a trompé à gogo.

Mandy_paris":3aiqm973 a dit:

Pourquoi me dis-tu que je confonds l'amour et la passion amoureuse ?

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"aimer" est un terme qui peut avoir tellement de sens différents !

A ce sujet (et dans le cadre de la monogamie), je trouve intéressant ces réflexions :

S'il te faut des phrases en otage

Jean-Jacques Goldman : "Sache que je" lui explique pourquoi je ne lui dis pas "Je t'aime" et que cela n'empêche pas... C'est une réponse au fait que je n'ai dit "Je t'aime" dans aucune de mes chansons.
http://www.parler-de-sa-vie.net/chanson ... 997_07.php

Mandy_paris, je ne voulais pas que tu te sentes obligée de justifier ta monogamie, je comprends tout à fait qu'on puisse trouver le couple plus rassurant que d'autres formes de relations amoureuses. Par contre je trouve extrêmement désagréable de lire que je tiens les propos que je tiens parce que je ne sais pas ce que c'est que l'amour. Comme le dit Fabicha, on a chacun sa définition de l'amour, je pense qu'il est difficile de nier qu'il y a une énorme influence des comédies romantiques, magazines, bref de la société, qui influe sur cette définition de l'amour. Mais ça n'est pas parce que je sors des sentiers battus que je n'ai pas éprouvé d'amour de ma vie, merci.


Sinon, Fabicha :

Pour ce qui est de l'amour/amitié ("est-ce que c'est le bon ?", c'est encore autre chose je trouve), je ne sais pas où je fais la différence, mais je la fais très clairement de façon empirique.

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En fait moi aussi, (j'ai un certain nombre d'amitiés pures et dures, par contre je n'ai pas de relation "amour mais pas amitié"), sauf que j'ai aussi un certain nombre de personnes que je placerais entre les deux. Et encore, ça, c'est en considérant un axe amour/amitié, mais dans ma tête j'en ai d'autres, des axes, je connais des personnes que j'aime beaucoup mais que je ne qualifierais pas d'amis. Bref, seulement deux mots, "amour" et "amitié" pour qualifier toute la diversité des relations humaines, c'est du gros foutage de gueule pour moi^^.

Mais dans les deux cas, même si l'intensité des sentiments peut varier d'un moment à un autre, il me semble qu'ils sont bel et bien présents en permanence, non ? Il peut arriver de ne pas avoir envie de voir une personne qu'on aime par exemple, mais pour autant, on a tout le temps envie qu'elle se sente bien : on n'est jamais indifférent à son mal-être quand elle appelle pour demander de l'aide. Et normalement, on n'a jamais envie qu'elle soit mal.

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Mais je n'ai envie que personne n'aille mal ! Je ne suis jamais fermée à un appel à l'aide, d'inconnus ou non (même si je vais mettre beaucoup plus d'énergie pour aider un proche, bien sûr).
Ce que j'essaie de dire, c'est qu'il y a des moments où je me sens euphorique, en train de rêver et d'avoir une conscience aiguë de la vie à la fois, et dans ces moments-là je ressens l'amour que j'ai pour mes proches de manière très concrète, c'est un sentiment positif qui me remplit, en quelque sorte. (c'est dur à décrire je trouve). Alors que souvent, je suis un peu crevée, parfois un peu déprimée, ya un abruti qui m'a fait chier avec ses carottes sentientes au déjeuner, et pis il a plu alors que je n'avais pas de capuche, et pis j'ai eu 3 en maths, et pis j'ai eu mal aux dents et réalisé que je n'avais toujours pas appelé le dentiste depuis deux semaines, et là je rentre le soir, bein je vais être moins débordante d'amour tout d'un coup ! Je ne vais pas répandre ma mauvaise humeur partout, mais je vais sourire de manière beaucoup plus "mécanique", et là si mon amoureux me demande si je l'aime, la réponse ça va être "là, ce soir, non, mais je n'aime personne, parce que je suis crevée et que j'ai passé une mauvaise journée, donc ne te sens pas mal, ça reviendra avec le premier rayon de soleil".
Bon, tu pourras me dire, je l'aime quand même. Oui bien sûr, si un camion le renversait ce soir-là sous mes yeux, je serais démolie. Mais je ne ressens pas ce sentiment d'amour.
(C'est super dur pour moi de dire "je t'aime" sans le ressentir nettement à l'instant même où je dis ça).
En fait à une époque j'avais été vachement touchée par cette injonction à aimer en permanence, ce truc qui est censé faire que quand tout est gris, tu penses à cette personne et BIM ! Tout va bien. (mais si mais si c'est le thème d'une chanson d'amour sur deux). Je culpabilisais à mort de me rendre compte que j'avais pas envie d'échanger des gestes amoureux à certains moments. Je me demandais avec effroi "mais si ça se trouve je ne suis pas amoureuse !". Je me demandais "amour ou amitié ?". On me disait que si c'était "le bon", je ne me poserais pas de question. Eh bien un jour j'ai décidé d'assumer mes doutes, et depuis ce jour-là je doute 1000 fois moins^^.

snoopyne":370asqu6 a dit:

Jean-Jacques Goldman : "Sache que je" lui explique pourquoi je ne lui dis pas "Je t'aime" et que cela n'empêche pas... C'est une réponse au fait que je n'ai dit "Je t'aime" dans aucune de mes chansons.[/i]
http://www.parler-de-sa-vie.net/chanson ... 997_07.php

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C'est toujours beau Goldman... Si on veut entendre une vraie déclaration d'amour qu'il fait, c'est la chanson Les petits chapeaux. Et là encore, pas un "je t'aime".

"Si je t'avais pas...
Que serais-je, où ça ?
J'embrasserai, comme ça, un peu distrait...
Pas une fois, pas une, nous ne l'avons fait."



Sinon, la monogamie n'a rien à voir avec l'amour. L'amour, c'est avoir envie de passer du temps avec l'autre, de rire ensemble, de vivre ensemble aussi éventuellement.
La monogamie, c'est pas de l'amour, c'est de la possession.
Aimer quelqu'un, ça devrait au contraire lui laisser toute liberté, pas l'enchainer à soi.
Après, ça ne veut pas forcément dite qu'il/elle aura d'autres relations sexuelles, chacun a des désirs différents.
Quant à la "fidélité", en soi, l'usage même de ce mot est aberrant. On est fidèle à des principes, à des engagements, pas à une personne. Alors certains vont dire : "Oui mais être avec quelqu'un c'est s'engager à l'exclusivité sexuelle avec cette personne." Oui et non. Un engagement suppose d'abord une réflexion et un échange sur le sujet. Or, la majorité des gens n'abordent jamais le sujet, ils prennent ça pour une évidence, et le fait même de prendre ça pour une évidence c'est faire de l'autre sa chose.
Autre notion qui va avec celle de "fidélité" : celle de "tromperie". Combien de gens : "oh ! Il/elle m'a trompé(e) !"
Si c'était clair, oui, en effet, il y a tromperie.
Mais de quel droit se permet-on d'utiliser les mots "fidélité" et "tromperie" lorsque les gens ne souhaitent pas rentrer dans ce moule sociétal.
En ce qui me concerne, si mon homme va "voir ailleurs", comme on dit, je ne me sens absolument pas trompée, ni bafouée, ni quoi que ce soit d'autre du même genre, parce que je ne lui ai jamais demandé l'exclusivité.
Tout ça pour dire :
1. c'est bien gentil d'attendre quelque chose de quelqu'un, mais ça serait bien de lui demander son avis, et, déjà, de l'en informer.
2. ça serait bien de ne pas utiliser le même vocabulaire pour des gens qui choisissent l'exclusivité sexuelle et ceux qui ne le font pas, parce que tromper, c'est d'abord mentir, trahir la confiance. Mais maintenant on en a complètement changé le sens. donc rendons aux mots leur sens premier : tromper, c'est trahir, pas coucher. Et on peut coucher sans trahir.

Je suis en principe d'accord que la monogamie (surtout telle qu'elle est vendue par les médias, les magazines féminins etc) se rapproche plus de la possession que de l'amour, mais je te trouve un brin cassante. J'ai l'impression que je me sentirais mal, en te lisant, si j'étais encore monogame. Il ne faut pas oublier non plus que ça peut faire peur, l'idée de polyamour, quand on a grandi dans cette société. Beaucoup de gens acceptent l'idée mais ne se verraient pas le faire pour eux-mêmes, et je trouverais vraiment méprisant d'aller leur dire que ce n'est pas du vrai amour, ce qu'ils ont.

Ben, je dois dire que ouais, je le prends pas super bien.
Je l'ai déjà dit sur l'autree forum (et ici aussi), mais on est pas tous égaux face aux relations affectives non plus et certainement pas dans le couple. Mon mec fait 3 pas ds la rue et il a déjà 15 filles aux trousses (j'exagère mais vous voyez l'idée), moi quedale. Ce qui fait que oui, la seule personne qui m'apporte de l'affectif c'est lui, et oui, j'en ai besoin. Désolée d'être une grande solitaire possessive (et égoiste, donc visiblement).

C'est un sujet qui m'intéresse mais je crois que je vais arrêter de suivre ce genre de discussion, ça me fait trop mal.

Grussie":1acdw4dn a dit:

Je suis en principe d'accord que la monogamie (surtout telle qu'elle est vendue par les médias, les magazines féminins etc) se rapproche plus de la possession que de l'amour, mais je te trouve un brin cassante. J'ai l'impression que je me sentirais mal, en te lisant, si j'étais encore monogame. Il ne faut pas oublier non plus que ça peut faire peur, l'idée de polyamour, quand on a grandi dans cette société. Beaucoup de gens acceptent l'idée mais ne se verraient pas le faire pour eux-mêmes, et je trouverais vraiment méprisant d'aller leur dire que ce n'est pas du vrai amour, ce qu'ils ont.

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Je crois qu'elle n'aime pas la monogamie du genre on se parle pas et on assume les désirs de l'autre..

Coucou Lili, comment vas-tu ? Il fait chaud par chez vous en ce moment ?

Sinon, ah, les idéaux de chacun et les idéaux des autres, y a quelque chose d'inconciliable là dedans.
C'est quand même assez chouette de dire "je t'aime à quelqu'un", je vois pas pourquoi faudrait pas le dire, avec parcimonie, d'accord, parce que sinon, ça perd de son sens, mais bon, aimer et se sentir aimé, je vois pas trop le mal là dedans, quelle que soit la manière hein, on est d'accord, je parle pas de monogamie ou de polyamour, mais de tout ce qui peut exister. La passion amoureuse, c'est rigolo aussi, un drôle d'état, tiens, j'ai plus éprouvé ça depuis houlala, 20 ans à peu près, mais c'est aussi source de grosse souffrance, enfin, dans mon vécu.

Ah ok, Grussie. Je n'avais pas lu ton propos comme ça et j'avais un peu extrapolé. Je saisis mieux. J'avoue que passé un certain stade d'abstraction, j'arrive à ne tirer aucune règle générale : chaque relation est unique et est faite d'au moins 2 entités. Ce qui est vrai dans un cas ne le sera pas dans l'autre. C'est ça qui est beau
Je trouve aussi qu'on nous vend l'amour de façon tronquée ou surfaite en société. Par exemple, on peut être amoureux de quelqu'un avec qui on n'est pas heureux (et c'est loin d'être rare, suffit de regarder autour de soi). Sans aller jusqu'aux exemples aussi radicaux, c'est vrai que le côté "gestion" quotidienne du sentiment amoureux – le sien et celui de l'autre – n'est pas facilité par le récit romancé/fantasmé qu'on nous en fait en société.
Cet amour-là qu'on nous vend est, comme tu le dis, très formaté et normé selon une image idéale et ne correspond tout simplement pas à la réalité. Et cela peut être très culpabilisant de se comparer à un modèle inaccessible et inatteignable. Et ça n'est pas une question de monogamie ou non : parfois, on – ou l'autre – n'est pas disponible, comme tu le disais.

Nha il fait pas très chaud par ici.. 20 degré tout au plus!

La passion amoureuse est en effet quelque chose de super a vivre.. mais il faut que la libido suive! XD

J'aime bien ta façon de voir les choses sur ce thème Grussie et ce que tu dis au sujet de comprendre et d'accepter le concept mais de ne pas pouvoir l'appliquer soi-mm est très juste; Je ne sais pas si c'est aussi lié à la génération (je me classe parmi les vieilles biques^^ en comparaison à une majorité de gens du forum je crois) mais, bien qu'en théorie je ne trouve pas la monogamie naturelle et que je pencherais plus pour le polyamour, je me sais bien trop jalouse et/ou possessive pour assumer une relation laissant la liberté à chacun.e de partager avec un.e autre une liaison intense et physique. Pas facile d'évoluer dès lors que notre exclusivité est remise en cause.